Furgonetas 2: el retorno del reparto

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Furgonetas 2: el retorno del reparto

De esto ya se ha hablado por aquí, pero es que el asunto de las furgonetas de reparto tiene más miga que esos bocadillos gigantes que se llevan algunos al fútbol para que los saquen en las secciones de deportes de los informativos (aka: los minutos de la basura).

Tan solo han pasado un par de meses, pero mi colección de capturas no para de crecer y crecer. Cada vez que salgo a la calle: ¡zas…! me palpo los bolsillos para asegurarme que no me dejo las llaves. En realidad nunca me las suelo dejar, pero hubo una vez que me despisté y me las dejé encima de un mueble que hay en la entrada. Fue un follón, porque todo el mundo que tenía llaves estaba trabajando y no me quedó más remedio que ir a buscarlas a tomar por culo en transporte público, porque las llaves del coche las llevo en el mismo llavero.

Otra cosa que me pasa cada vez que salgo de casa es que: ¡zas…! me encuentro alguna furgoneta que merece la pena ser registrada para la posteridad. Además siempre se puede contar con algunos colaboradores, como Jose que es arquitecto y ve muchísimas furgonetas.

Cremascota

Esta es de los tops más tops que se puede uno echar a la cara. Vamos que le puede aguantar la mirada a Cuñatronic a pie firme y sin titubear. Tiene el discreto encanto de todo lo relacionado con la inceneración de animales de compañía
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Es todo bastante loco. Partimos de un nombre que manda cojones: “Cremascota”. A mi me suena como a una preparación alimenticia de textura más o menos pastosa hecha a base de bull dogs franceses. Si el ingrediente principal fuera un perro pastor del Pirineo con la superficie caramelizada, se trataría de una cremascota catalana (o eso me gusta pensar).

Luego podemos hablar un poco del tema del logo, que funciona de maravilla con el naming. Es algo así como un híbrido de la cabeza de un Labrador y una huella dactilar. El concepto es un poco difuso, principalmente por el detalle sin importancia de que los perros no tienen putos dedos.

Este remanso de paz para darle el último adiós a nuestros queridos compañeros se encuentra en… ¡la Calle Químicas del polígono industrial Urtinsa! Me suena todo demasiado orgánico.

También me gustaría invitaros a que visitéis su web (menuda mierda de invitación, por otra parte. Soy un maldito avaro). Está a la altura de su identidad corporativa

El Revillano

Tenemos poco que añadir a esta captura. En general se ha optado por un diseño sobrio, no excesivamente barroco.

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Bueno, un poco por los cojones. Es cierto que las tipografías son bastante estándar, que el blanco de la pintura del vehículo le da un aspecto clásico y que los sellos de servicio le aportan un plus de credibilidad. Hasta aquí cojonudo, pero en algún momento todo se va al carajo cuando alguien dice: “oye ¿y si ponemos un dibujo de una morcilla con brazos, piernas y la clásica boina revillana?” y menos mal que alguien más juicioso dijo: “No, sólo con piernas. Lo de los brazos me parece un exceso. Eso no se lo cree nadie”

No os molestéis, no gastan web.

Gómez Contadores

Ya se sabe que el sexo vende. Seguramente Gómez lo haya visto claro: ¿Qué quieres vender calorímetros? coño, pues pon una tía en bikini. Lo que pasa es que la señora de Gómez no lo vería tan claro así que se optó por algo más sutil.

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Estos si que tienen página web y han usado una de las peores fotos de stock que he tenido la desgracia de ver en todos los días de mi vida, no miento:

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¿A que no mentía? Esta gente es capaz de hacer lo que sea para alcanzar el suministro de su hogar,  aunque sea mediante un numerito del Circo de Sol pero con la elegancia de un traje de H y M (y si tiene uno que remangarse, se remanga y punto). A pie de obra, los “encargaos” miran satisfechos como su equipo de saltimbanquis hacen el gilipollas por un sueldo.

En la parte superior vemos un banner con dos chicas con el aspect ratio hecho una pena mirando un excel.

Hermanos Gómez

Desconozco si existe algún parentesco entre los Gómez de los calorímetros y la chati en la furgo y los hermanos Gómez de los cochinillos de Segovia. No lo descartaría.
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Parece ser que en Castilla León son muy de los personajes carcaturescos. Pero mientras en la zona de Burgos se decantan por la escuela antropomorfa, los Segovianos optan por tirar de un aspecto un poco menos costumbrista, al estilo de los cómics de Ibáñez.

Son unas criaturas adorables de un desbordante optimismo, parecen acudir con alegría al cadalso, por lo que se ve, la perspectiva de acabar sazonados dentro de sus propias tripas no les desagrada demasiado.

Web poco o nada reseñable, tal vez destacaría la sección de noticias en la que hay una entrada que dice: “Hoy estrenamos nuestra web, no te lo pierdas!” y no pone nada más. Hombre, si leo esto es que ya no me lo he perdido, no me estás captando por ningún medio posible, ¡YA LO HE VISTO!.

Loan

Pedazo de logo dibujado por un cuñado de integración, de los que desgravan a la seguridad social.

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La tipografía de loco, esa ele que se extiende un poco a modo de rúbrica y que podría encontrarse en cualquier cuaderno de cualquier estudiante (aunque en lugar de “Loan” pondría “Lengua”). Acompañan el conjunto una percha de alambre de mierda (que está muy lograda, por cierto) y unas pompas de jabón que no cuelan ni pa dios.

Siguiendo con la responsabilidad social corporativa, han adaptado su furgoneta al braille (observar la última línea de la puerta)

Oli Calor

Seguramente sea Olivia, Oliverio, Oliver… pero a mi lo de “oli” me suena muy propio de algunos conocidos que lo usan en plan saludo, o lo que es lo mismo, algunos conicidis que lo usan en plan saludi: “oliiii guapiiii”

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Por otra parte, la tipografía de asador segoviano no proyecta precisamente tecnología. Es algo así como rústico.

El contrapunto no lo pone la imagen, la verdad. Si yo busco una empresa de calefacción y sistemas térmicos, quiero algo que me inspire algo profesional, cualificado técnicamente y que no me haga pensar en las paredes negras de puta carbonilla. Una hoguera con cinco leños no me cuadra demasiado.

Ravaman

Este es un superhéroe. Stilian era un oficial búlgaro que trabajaba en la construcción de un chalet en Villaviciosa, estando preparando la mezcla le picó un aparejador radiactivo. Desde entonces vomita con faltas de ortografía y combate el mal junto a su cuadrilla de vigilantes gitanos.

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Parece ser que el aparejador se convirtió en su mentor y está tan agradecido que lleva su efigie en la furgoneta, acompañada de un presupuesto con un lápiz sin morder y su súperpaleta con la que puede mover una vivienda unifamiliar de una sola vez.

El teléfono es de baquelita y lleva un dial redondo. Este es un mal endémico de muchas furgonetas de reparto.

Empresario, autónomo motorizado, diseñador amigo de los cliparts… hay una enorme parte de la población con identifican ese icono con el de un teléfono por los cojones. Es como si dices que tienes una lista de

Spotify y lo ilustras con una radio de válvulas, un gramófono o un clavicordio.

Con esto lo dejo por ahora, pero no creo que nos detengamos aquí mientras todos mis amigos y conocidos me sigan mandando lo que pillan.

By | 2015-03-18T16:29:10+00:00 Marzo 18th, 2015|

4 Comments

  1. José Marzo 24, 2015 at 11:32 pm - Reply

    La historia de Ravaman da para un largometraje

    • MiguelNicolasOS Marzo 25, 2015 at 9:50 am - Reply

      Lo valoraré, desde luego.

  2. Jose Galán Diciembre 28, 2016 at 9:33 am - Reply

    Es la primera vez que me paso por tu blog porque te suelo leer en Twitter. Me mola lo que escribes ya sea de Marketing o del Atleti, por supuesto #dilesquesevayan.

    Estos post de furgonetas son de lo mejor que he leído en mucho tiempo.

    Saludos.

    • MiguelNicolasOS Diciembre 28, 2016 at 9:41 am - Reply

      Hombre otro de la cuerda (bueno en realidad de muchas de las cuerdas por lo que veo)

      Gracias por el comentario y por pasarte por aquí. El próximo enlace te lo pongo do follow 😉

      Abrazo

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