Este post es una parida todavía más gorda de la habitual, pero es que me revientan las clásicas predicciones de fin de año. Yo soy un cabronazo y juego sobre seguro con las mías, estoy convencido que voy a acertar en un 90% de las que pongo a continuación. Estoy seguro que en 2015 vas a…
Decir que no vas a volver a beber (varias veces)
Llegar al Metro cuando cierra las puertas y darle al botón mientras miras a todas partes para que alguien haga algo.
Mirar con superioridad al que se queda fuera del tren cuando cierran las puertas y le da al botón, el muy iluso.
Rascarte una oreja, es más, rascarte las dos orejas de modo alterno.
Cerrar el coche dos veces porque dudabas si lo habías hecho.
Mezclar basura reciclable y no.
Cambiar el rollo de papel higiénico pero apurando siempre más de lo recomendable.
Decirle a alguien: “te mato” de buenas, semibuenas, malas o desde un coche patrulla.
Canturrear por lo bajinis alguna canción que morirías de vergüenza si te escuchase alguien.
Mirar el móvil para ver la hora y no ser capaz de retenerlo.
Ver fragmentos de reposiciones de Los Simpson, La Que Se Avecina o El NODO.
Ir a un bar donde ponen Cruzcampo y bebértela (de mala gana).
Pensar que estás en un día de la semana y que sea otro.
Sentir ese vacío en el estómago cuando pasas un cambio de rasante en coche.
Meterte las manos en los bolsillos, tener un papel y sorprenderte como si hubieras tocado las crines de un unicornio.
Poner voz de imbécil y gesticular con las muñecas laxas cuando cuentas algo en lo que hay uno involucrado.
Comer patatas fritas con un poco de ansia, o con mucha ansia, ¡qué coño!
Cruzar por el medio de la calle más chulo que la madre que te parió.
Pedirte una cosa en un restaurante y arrepentirte en cuanto la sirven porque te gusta más lo que ha pedido otro.
Necesitar cascos nuevos para el teléfono (otra cosa es comprarlos, que los vas a estirar hasta que solo se escucha uno a ratos)
Ir al baño en un bar y dudar cual es el de jambos y cual el de jambas por culpa de los dibujitos de las puertas.
Oír al puto Pitbull cantando con alguien tipo Shakira, Enrique Iglesias, Jason Derulo, o la Orquesta Chispas en las fiestas de Cintruénigo.
Intentar abrir una puerta con la llave equivocada, muy fuerte.
Salir con jersey un día que va a hacer calor de repente y en manga corta el día que refresca de cojones.
Lavar el coche justo antes de una tormenta de barro.
Hacer zapping, que estén poniendo el mismo anuncio en dos canales y flipar tu solo, como si hubieses encontrado un trébol de cuatro hojas.
Cruzarte con un gato que está muy quieto y pensar: “a que me salta el cabrón este”
Ir al cine y pensar que es un robo. Comprar palomitas o una Coca-Cola y sentirte directamente como el pardillo del toco mocho.
Buscar las gafas (graduadas o de sol) y llevarlas puestas.
Estar duchándote y te va a entrar jabón en el ojo, con lo que reaccionarás como si te hubiesen tirado ácido a la cara.
Vas a decir: “pues no hay tanto tráfico este puente de agosto” junto antes de comerte un parón de 3 horas.
Se te va a acabar la batería del móvil en el momento menos apropiado.
Saludar a alguien levantando la cabeza así.
Entrar en un parking y llevar el ticket en la boca hasta que aparques, pero no parar de hablar.
Hacer ruidos guturales, gruñidos y gemidos al agacharte.
Levantarte a beber agua (o mear) y darte un golpe en un dedo del pie, casi seguro que en el meñique.
Vas a querer cambiar de móvil y puede que incluso lo hagas.
Vas a bajar la música del coche para aparcar en línea.
Un día te vas a encontrar con ocho euros en monedas en un bolsillo sin saber como has llegado a esa situación.
“Vas a bajar la música del coche para aparcar en línea.” JUAS!
Otra: “Equivocarte la respuesta del captcha matemático (por ejemplo: 8 x nueve =)”
Todas ciertas!
También te vas a olvidar de revisar los comentarios de WordPress. Yo por lo menos ya lo he hecho.
PD: lo del captcha matemático me tiene jodido, las multiplicaciones se hicieron sólo para joder a los poetas.