¿Quieres un plan que incluya sexo, drogas y rock and roll? ¿te apetece desfasar locamente pero sin abandonar la comodidad de tu vivienda habitual, tu casa de la sierra o plaza de garaje? Pues tengo una noticia para ti: Ebay no va a ayudarte demasiado.
Para este experimento utilicé un ordenador, tres búsquedas en Ebay (“sexo”, “drogas” y “rock and roll”), media botella de vino y una bolsa de patatas fritas de churrería. Si queréis intentarlo en casa lo podéis hacer (esto no es como los trucos de lucha libre o la plantación de secuoyas).
Instrucciones para una persona:
1. Servir una copa de vino
2. Abrir mal la bolsa de patatas de tal forma que tengas justificación para comértelas todas de una vez
3. Abrir el buscador y entrar en internet (la conexión puede ser propia o de un vecino)
4. Hacer las tres búsquedas
5. ya
Ahora voy a rematar este post entrando en materia, en todo el meollo y voy a explicar detalladamente las cosas que me pillé para mi propia fiesta vía SEUR.
Sexo: Pau Yuen Tong Pomada Vieja China Para Eyaculación Precoz Larga Duracion Sexo
Empecemos por decir que había buena mierda para elegir, pero obviamente me he quedado con lo más bizarro de cada caso. Verbigracia: la Pau Yuen Tong Pomada Vieja China Para Eyaculación Precoz Larga Duracion Sexo.
El título es realmente seductor, aunque no acaba de ser claro del todo. Es evidente que se trata de una pomada vieja de origen chino. Las cosas chinas ya me producen cierto reparo en algunas áreas, lo reconozco, pero en el área genital me escaman particular y literalmente. Ahora, la desvergüenza es absoluta cuando ya avisan que es vieja. Paradójicamente dicen que el estado es “nuevo”, por lo que es vieja y nueva (si te pone el miembro azul ya tienes todo lo necesario para cumplir las tradiciones matrimoniales)
Entendamos que se trata de una pomada vieja y nueva en el sentido de no haber sido usada previamente por ningún chino y pasemos a la segunda parte de la nomenclatura: “para eyaculación precoz larga sexo”.
Parece ser que no evita el irse con apremio, el “cuando tu vas yo vuelvo”, la salida en falso, el abrir el champán antes de sacar las copas, el mirar al mono y arrinconar las monedas de diez céntimos en el calcetín (esta última metáfora es muy elaborada).
Digamos que promete una eyaculación precoz de larga duración (sexo), acabas exactamente en el mismo tiempo que si no la usas, pero la eyaculación precoz es de una duración mayor (sexo). No es una gran solución, pero bueno ¿qué esperabas por 9,15€? Parece que además de ir justito como amante eres un poco roñoso, ¡menuda joya!
De la descripción del producto me quedo sin lugar a dudas con esto:
El bálsamo es inodoro, insípido y no produce efectos irritantes antes o después del sexo.
No me lo creo, si la pomada vieja esta hace que la eyaculación precoz sea de larga duración (sexo), me temo que alguna irritación si va a haber. Sobre todo después del sexo. Duermes en el sofá y lo sabes.
Drogas: 5x Impermeable Pastillero de Aluminio para Píldoras Drogas Llavero Portable
En el apartado de las drogas no había tanto para elegir, pero también encontré algo especial y con un título bastante largo. Se trata de un set de cinco pastilleros/llavero de aluminio. No uno, ni dos: ¡cinco putos pastilleros!, esta oferta es ideal para politoxicómanos con muchas llaves o para porteros de finca urbana con muchas adicciones.
También es destacable una característica que no se da en todos los llaveros: es “portable”. ¿A quién no le ha pasado eso de comprar un llavero y que no sea “portable”? menuda frustración el no poder sacar las llaves de casa y tener que pedirle a un vecino que nos abra con su llavero “portable” que le transporta a otra dimensión de movilidad y “portabilidad”.
No se me ocurren muchas cosas mejores en las que invertir 2,90€, por menos de tres euros te haces el rey del mambo en los afters y los supermercados de la droga y las fiestas de la espuma (que para algo son impermeables).
Una cosa muy destacable de este fantástico producto es que el vendedor es un tipo honesto y educado. Dice:
Permita que exita* (sic) un pequeño error de tamaño debido a la medida manual, por favor.
No tengo ni puta idea de a que se refiere con “medida manual” pero si el error es pequeño y lo pide por favor, que exita lo que exita. A mi por las buenas lo que quieras, que de bueno soy tonto.
Rock and Roll: Disfraz Traje Hombre Años 50 Estrella De Rock And Roll Teddy Boy
Este es el producto que más me sorprende de esta combinación de sexo, drogas y Rock and Roll. Te quieren convencer que si lo compras irás disfrazado de Teddy Boy , o lo que es lo mismo: un rocker de los de tupé y patillas (sé de lo que hablo, que uno fue joven y tuvo pelo).
Imagino comprarlo sin mirar, en un arranque de gilipollez supina. Te llega el paquete a casa, lo abres y te lo pones (sigues sin mirar). Cuando abres los ojos piensas que te vas a encontrar a un tipo duro dispuesto a patear mods en Brighton y te encuentras a un tío dispuesto a presentar el Saber y Ganar. Pasar de Rocker a Jordi Hurtado con sólo un par de adminículos.
La cara de gilipollas del modelo y la pose extraña haciendo cositas con las manos no ayuda a infundir respetabilidad al atuendo. De todas formas, confesaré que odio los disfraces, pero eso ya lo contaré en otro post.
La descripción del producto es impagable, me tengo que quedar con la enumeración completa de los elementos que la componen:
Jacket – Una chaqueta pálida estilo blazer azul con una camisa blanca de inserción.
Bow Tie – Un suave corbata de lazo negro.
Peluca – Una peluca corta negro rizado.
Gafas – Un par de anteojos con marcos negros con lentes transparentes.
¡Hay tantas y tan buenas cosas en este artículo! La chaqueta pálida daría para escribir un ebook de los que se pagan con un tweet, pero el asunto “camisa blanca de inserción” acaba por robar toda la atención. Una camisa de inserción es algo bastante raro. Luego tenemos una peluca de negro rizado (oh yeah) y unos anteojos con lentes transparentes.
Lo dicho, veníamos a por sexo, drogas y Rock and Roll y nos volvemos con un Jordi Hurtado en horas muy bajas, con todas sus pastillas metidas en sus cinco llaveros portables y un remedio oriental viejo y nuevo para la eyaculación precoz (sexo)
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