Wallapop mercado de cuñados

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Wallapop mercado de cuñados

Una cosa iba a decir ¿os sabéis mi password del blog? es que hace tanto que no entro que ni me acuerdo. De hecho la pregunta de recuperación estaba en latín.

Una vez superado el trance de lograr el acceso y el nivel 114 de Panda Pop (un juego en el que una madre panda lanza bolas de diversos colores, para liberar a sus cachorros a los que un mono hijoputa ha encapsulado y colgado de la bóveda celeste a través de, sabe Dios, qué clase de artimañas ni con qué fin) me he decidido a publicar un nuevo post. Esta vez me voy a centrar en una cosa que me gusta mucho: Wallapop.

Para los que no conozcáis esta historia, es como si los usuarios de Yahoo respuestas y los de Segunda Mano hubieran tenido un hijo que hubiera montado un ecommerce. En esta Babel convertida en app se puede encontrar prácticamente cualquier objeto por muy inverosímil que resulte ¿y quién abunda entre las cosas inverosímiles…? efectivamente: los cuñados.

He hecho una búsqueda rápida por el término “cuñado” y me ha devuelto un ramillete de cacas soberbio. Para ser sinceros hay que reconocer que los cuñados atraen el drama, son gente al rededor de la que ocurren cosas y, por algún motivo, los que estamos al rededor sentimos la necesidad de contarlo. “Ajustensen” los cinturones que vamos a por ello y cogiendo la radial…

Cuñado, ¡estás moreno!

Para ser justo debo decir que, al tratarse de una aplicación el autocorrector del móvil se lo pasa fabulosamente, vamos que si juntamos a un tío medio lelo que no es lo que se dice un perfeccionista y las sugerencias imperativas de corrección del móvil, pues tenemos la tormenta perfecta.

Cuñado estás moreno - Wallapop

Me encanta el color “beix” porque es combinable con todo (excepto con las comas, por lo que se ve). El que pone el anuncio es un cuñado, no tengo ninguna duda. Lo sé porque no te vende su puta mierda y punto, te dice que te lo tienes que poner con unas bermudas. Por lo que parece este cuñado estaba gordo y ahora un poco menos, y si no lo cuenta revienta.

Por cierto no sé si un fantástico cuñado es un animal mitológico  (un tío que no se mete con nadie ni es del Real Madrid ni nada) o, lo más plausible, un mistyping.

El cuñado de Marypaz (talla 38)

El Cuñado de Marypaz

Mira, si la gente empieza a vender cuñados en Wallapop apaga y vámonos. Supongo que Marypaz está hasta la mismísima breva del hermano de su marido y lo ha sacado al mercado, pero esto no mola.

Por otra parte debe ser una cosa bastante extendida porque hay incluso un tallaje. Un cuñado de talla 38 europea es, más o menos, una talla M americana. El color es marrón y no podía ser de otra manera.

Un cuñado lozano

Cómo cuidar a mi cuñado

No sé la talla de este hermano político, tampoco sé qué cojones pretendía escribir el anunciante, pero tengo una teoría. Creo que este señor o señora ha metido al cuñado en cuestión dentro del armario, quiere quitárselo de encima pero no que se muera -por lo que le mantiene hidratado y razonablemente alimentado- pero tampoco quiere palmar del todo lo que le costó el armario Billy de Ikea.

Un poco miserable, pero se entiende.

Los cuñados y sus mierdas

Se casan con tus hermanas y ya parece que son algo tuyo. Se empeñan en endosarte las mierdas que ya no quieren: “que sí joder, quédate estas chanclas que son buenas. Son imitación Adidas pero no se diferencian nada” y huelen como si un escualo hubier excretado una colchoneta a medio digerir en una piscina.

"Jerseys" de cuñado

A ver, el gilipollas del polo Beix ha liado a otro cuñado para que le ponga el anuncio. El publicitario es el cuñado pasivo que es aquel que se traga las chapas a pie firme y rara vez causa una masacre.

Resulta que el que ha adelgazado se cree muy importante como para perder su tiempo en subir sus cosas a Wallapop, así que busca a un primo que no sabe diferenciar entre un polo y un jersey

Abrigo de piel de hamburgo

Este tenía un cuñado comunitario pero ya no lo es. Puede que alguien pagase su cláusula de rescisión o, en el mejor de los casos, se habrá inscrito en Cuñados Anónimos y se estará quitando de decir “estereotipo” y “cuñaooo” con la boca llena.

Por cierto: ¿qué garantía aporta la piel de Hamburgo? si me dices que son unos botos de Valverde del Camino… pero los guarnicioneros alemanes eran un desastre. Sólo había que ver las pintas que me llevaban en la batalla de Nördlingen, se les jodían las vainas de las espadas a la mínima y los guantes parecían comprados en Cobo Calleja. Los nuestros de comer mal, pero las botas relucientes y flexibles.

Chupa de pana

Los cuñados menguan o se ven más grandes de lo que son y, además, nos ven mucho más gordos que ellos.

Este es otro que se compra algo y lo encasqueta porque le sobra por todas partes, el pobre receptor se tiene que apañar con los puños doblados o, en todo caso, tratar de sacar un beneficio en Wallapop.

PD: lo de “buena calidad” es coletilla de cuñado reglamentario, no os lo creáis NUNCA.

Cuñado de 180

A los cuñados les encanta el deporte, por este orden:

  • Los partidos del Madrid
  • Los partidos del Madrid B
  • Los partidos de los alevines del Madrid
  • Nadal (así en general)
  • Fernando Alonso (antes, ahora ya no ven la Fórmula 1)
  • [aleatorio] que ha ganado algo en cualquier competición

Las artes marciales no son especialmente de cuñado, pero oye, cualquier excusa es buena para calzar una chapa. Luego se aburren y te encasquetan sus pantalones talla 3 de 180.

Bodas de cuñados

Y llega un día en que se oficializan las cosas y tu cuñado hace el trámite del casorio y, de paso, empieza a ser reglamentario. Esto es una nueva fuente de problemas empezando por la boda.

La boda de mi mejor cuñado

Se casan los muy cabrones contigo preñada de 6 meses, te tienes que comprar un vestido caro de cojones y que ya no vas a poder usar nunca más ¿qué haces? pues malvenderlo por 10 cochinos euros.

Ojo que esta es para nota: ese cuñado no es marido de su hermana, no (si no hablaría de la boda de su hermana). Es de segundo puto grado de concuñadez lo que jode todavía más.

Todo me pasa a mí

¿Qué es peor que ir a la boda de tu único cuñado rebajado? pues coger una malaria y no poder ir. Si me perdonáis creo que es todo una farsa: pagó los 300 pavos sin ningún remordimiento aún sabiendo que iba a hacerse la enferma, sólo por aportar credibilidad a su coartada.

Creo que lo de “m perdí la boda de mi único cuñado”(sic) ha sido demasiado. Esta sobreactuación te delata.

El vestido que da poca talla

Precioso vestido de la talla 42 que nos ha ido un pelín más justo de la cuenta. No sé que cojones aporta que el evento en cuestión fuera la boda de su cuñado en julio (Julio capitalizado es nombre propio) o el Bar Mitzva de el sobrino de su corredor de apuestas. No creo que suponga una ventaja diferencial competitiva ni sea en lo más remoto un argumento de venta.

Putaditas varias

Una ronda rápida de anuncios en los que la bilis y el rencor se pueden apreciar a simple vista. Esas cabronadas que solo te puede gastar un cuñado, mierdas de baja intensidad que no justifican la violencia pero te llevan hasta la frontera.

me han tangado el espejo

Detrás de esta foto imposible se oculta uno de esos microdramas. Preparas un lote de colchón+espejo, un cross selling de manual porque la gente que duerme se mira en el espejo ¿y qué hace tu cuñado? descojonarte la venta cruzada y dejarte el colchón que no deja de ser un muerto que no cabe en ningún sitio.

El quat del cuñado

Esta es más gorda: tienes un cuñado que no sabe escribir “quad” ni “porque” y que piensa que las comas son un pueblo cerca de Santander (con suerte). ¿Qué haces tú? pues le quitas la batería del “quat” para una mini bike y le dejas que intente vender los despojos.

El precio preguntarme

Bueno, bueno, bueno… a este tío su cuñado le ha regalado “un walki”, sólo uno y sin cargador. Para rematar la coña le ha contado que es acuático (no tiene cargador pero es acuático ¿me vas a decir que va con hidrógeno, hijo de puta dañino?)

No sé, para ser Yoda no pareces muy sabio (el precio preguntarme si del “walki” disponer quieres)

no hay huevos

El objeto es singular: una cama de 90 individual. Serán 90 centímetros, porque si es una cama de individual de 90 personas… bueno, sería un horror.

Lo que me gusta es que esto es un “no hay huevos” de manual. Está en casa de mi cuñado, si lo quieres y tienes cojones vas a buscarlo a Sant Boi, me urge venderlo ¿vale? pero yo no voy a ir ni de puta coña… tú verás.

Expedientes Ñ

Los cuñados también atraen lo paranormal y las situaciones más disparatadas. Seguramente el 90% de los espectadores de Iker Jiménez sean hermanos políticos (de otros o entre sí, no necesariamente de Iker).

bañera bebé-cuñado

Esta bañera está hecha para bebés con patas plegables que adquieren tamaño de cuñado (talla 38, M o 180 por lo visto hasta el momento) cuando se sientan.

Las personas solemos tener las piernas plegables aunque, tal vez, estemos hablando de piernas retráctiles y esto no es tan habitual. Desconfía de los bebés con piernas retráctiles.

El abrigo que nunca estuvo allí

¿Quién no se ha encontrado un abrigo italiano de color mostaza marrón en un armario? Claro, lo lógico es preguntar al marido, al cuñado y al suegro pero ¿y si no es de ninguno de ellos?

Te voy a dar la respuesta amiga Géminis de Alcorcón: o es de tu padre o deja de ponerle los cuernos a tu marido, que tienes muy mala memoria.

Gato muy reconocido

Tienes un cuñado con más de 100 años y un Gato muy reconocido como pintor. Estas dos cosas dan para mucho más que un comentario aislado en Wallapop, pero te pierdes en la descripción del marco (que ni siquiera sabes datar correctamente)

 

Concluyendo

¡Me cago en la puta que pedazo de tocho me ha salido!

 

 

 

By | 2017-08-05T10:26:15+00:00 Agosto 1st, 2017|

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