En Wallapop siguen vendiendo cuñados

Escribo poco aquí porque escribo mucho en otros sitios y claro, me canso. Hoy he encontrado un rato así que retomaré antiguas aficiones como perseguir a las palomas con una copia del Nuevo Testamento, mirar por la ventana con un mano en la frente y buscar la palabra “cuñado” en Wallapop.

Bueno, lo de la paloma paso porque es cansado y lo de la ventana también porque escribir solo con la derecha me va a llevar el doble de tiempo. Hago lo del Wallapop que ya lo hice una vez y me reí a base de bien yo solo. También voy a hacer palomitas porque me ha entrado antojo.

Ya. Se han quedado un montón sin ecolosionar en el fondo del cacharro.

¿Por qué buscar cuñados en Wallapop?

Porque son un producto que tiene muy poca salida en el mercado de segunda mano y se pueden encontrar chollos. Una vez vi uno casi sin usar que venía con todos sus complementos (paellera, carnet del Madrid y teorías conspiranoicas apuntadas en un cuadernito tamaño A6).

Por lo general no se tiene tanta suerte y sueles dar con errores de escritura, pero el resultado es igualmente hilarante. ¿No te lo crees? ¿lo estás poniendo en duda? o sea; ¿vienes a casa el día de la boda de mi hija y me pides que mate por dinero?

Perdón por la espera, he tenido que parar un momento porque han llamado al timbre.

Pues eso, que si no te lo crees tienes dos soluciones: o te lees el post y lo compruebas, o le das un vistazo a otro que tengo de furgonetas que tiene muchas fotos y es graciosísimo.

#1 – Aceptamos cuñado como animal de compañía

¿Estás harto de sufrir al marido de tu hermana acoplado en el sofá? ¿Cuando vienen de Valencia se quedan en la habitación de los niños y tienes a tu prole apiñada en un sofá? ¿y si a todo eso le sumamos que hay en casa una tortuga con poca autonomía? Ruth M. tiene la solución para ambos gorrones.

cuñado permanente

Pecera para transportar tortugas…. O permanente para cuñado son pequeñas Con asas respiradero y trampilla superior Quizá también válida para transportar otro tipo de animales como cobayas o lagartos pequeños ….

Hay pocas certezas en este texto. Sabemos que la tortuga puede viajar temporalmente con su tortufix y que el cuñado puede empadronarse y hasta respirar, sin embargo dejamos en el aire su utilidad para dar cobijo a cobayas y lagartitos. Lo bueno es que debe haberlo probado con los dos primeros supuestos porque lo afirma con solvencia.

#2 – Zapatos con “premio”

Hay ocasiones en que te invitan a una boda y no hay nadie que coma con la boca abierta, opine de política a gritos o pida que le pongan Paquito el Chocolatero mientras se arrima de más a una invitada. Para evitar ser tú el que haga el trabajo sucio puedes comprar este pack.

Con cuñado muy buen estado

Ha quedado muy publicitario, algo así como: “hazte con todos” o “número uno en USA”

#3 – La manía de casarse

Hay una constante en los anuncios de cuñados en Wallapop y es el exceso de información. Esto ya lo he comentado anteriormente, pero es que el resquemor flota en el ambiente como eter o aliento perfumado de ajo.

Vestido espectacular de la marca Nanos, talla 7, valor más de 200€. utilizado sólo 1 día ( boda cuñado)

Aquí hay un crescendo muy interesante. Se parte de una intención comercial bien argumentada (vestido espectacular) descriptivo (marca y talla) refuerza el valor del producto (200€) y llega el cabreo (utilizado solo un día en la boda de mi puto cuñado que, además fue a tomar por culo y ni bien comimos). No aporta nada a la venta, pero desahoga.

#4 – Con el clero hemos topado

Pasamos de lo hiper-específico a lo más vago del mundo. Este señor vende un “documento de Cuenca” y pide nada menos que 100 pavazos sin saber ni lo que es. Que en Cuenca habrá documentos valiosos y albaranes de entrega de una tienda de baratijas orientales. El valor añadido es que es cuñado e un obispo.

No sé, pero si un cuñado seglar traga más que un Land Rover con 20 años, no me quiero imaginar lo que comerá un cuñado obispo con la fama que tienen.

#5 – Un cuñado de cuento de hadas

La mayoría de los cuñados son de tu misma ciudad o pueblo. A veces una hermana se casa con un negro y cuando lo trae a casa ocurren muchísimas situaciones cómicas porque tu padre es racista y se lleva un disgusto (esto en realidad solo pasa en comedias románticas porque los padres reales tampoco son gilipollas). Pues en Wallapop te puedes comprar por solo 40 euretes un cuñado famoso (no dicen quien es, pero se averigua rápido)

Cuñado de madera… solo puede ser uno que empieza por Pi y acaba por nocho. Por supuesto con el acabado en blanco que es como van los cuñados.

#6 – Cuñado cristal escribe normal

Volvemos al apasionante mundo de los complementos con truco. Yo he visto muchas veces a personas que venden un boli Bic y “regalan” una entrada de Champions. Esta forma de sortear la reventa es un política muy de cuñado, pero nunca había visto una cosa como esta.

Bolígrafo Montblanc Nº 38 con folleto cuñado y caja original.

Aquí te compras un boli de gama alta y te llevas el cuñado de regalo. A lo mejor te lo cambian por un abono para ver los cuartos de final de la Champions o un concierto de El Barrio. Tú verás.

#7 – José Mari, saluda a estos señores

Cuando tu cuñado vive en Canarias y tú en Mérida, todo tu objetivo es hacerle la vida más fácil para que no venga a la península para nada (y menos para pedirte pasta). ¿Qué José Mari no tiene cuenta de Wallapop? Pues ya te encargas.

Se vende mueble de madera maciza tiene 2m de ancho y 2’33 de alto lo vende mi cuñado se llama José María vive en Fuerteventura ( Canarias) lo vende por 600€ precio negociable. su número de teléfono es:616-77-11-41

Por los cojones va a vender esa mierda de mueble en 600 euros, te va a tocar pagar la ortodoncia de su hijo más feo y lo sabes.

#8 – El 8 te sorprenderá

A lo mejor pensabas que los zapatos de cuñado son castellanos con borlitas o chanclas Adidas de piscina, pero esto no lo has visto venir.

Zapatos de cuñado piel de ante de la firma Jessica Simpson prácticamente nuevos de la talla 39

Ahora cierra los ojos e imagina al marido de tu hermana entrando en casa de tus padres con este rollazo, brillo, ante rosa y animal print. Tu padre el racista no lo supera.

También disponibles para cuñados verdes.

Otro día busco más, que ahora no tengo ganas.

Cómo conseguir cosas en Google

La revolución digital ha hecho que seamos como nuestros padres pero escribiendo en la tele. Al menos esto es lo que pensaría una criatura alienígena que no supiera lo que es un ordenador pero sí lo que es una tele. Partimos de una tesis de absoluta mierda porque damos por sentado que a los alienígenas les importa un carajo lo que andemos haciendo aquí, pero como este blog es para que lo entienda la gente normal, pues ponemos ejemplos que las personas normales podamos entender.

Lo que no ponemos en este blog es aperitivo con el vermú. Puede parecer que somos un poco agarrados y la verdad es que lo somos, pero lo camuflamos de europeismo cosmopolita y matamos dos pájaros de un tiro ya que quedamos de gente sofisticada y nos endiñamos la bolsa de cacahuetes de a kilo de Makro entera.

Ah, lo de conseguir cosas de Google. Pues básicamente lo que hay que hacer es pedírselo. Si tienes uno de esos altavoces inteligentes se lo puedes decir, pero a mí me gusta más escribirlo en la barra del buscador (siempre he sido más de barra). Esto me da muchos buenos momentos porque me permite saber qué es lo que buscan otras personas.

*Nota: habrás notado que antes hablaba en plural y ahora en singular. Será mejor que no preguntes si no quieres obtener respuestas que te puedan comprometer en un hipotético proceso judicial. ¡Aquí no hay nada que ver!

Haciendo la búsqueda: “Cómo se mata a…”

Este epígrafe no tiene nada que ver con la nota aclaratoria precedente. Una de las cosas que más se busca en Google es cómo quitar de tu vista a determinados seres vivos que, por el motivo que sea, nos están tocando los cojones. Lo que he hecho ha sido introducir la cadena de texto: “Cómo se mata…” y dejar que el algoritmo haga su magia.

Si hubiésemos tenido acceso a las autopistas de la información en el pasado no buscaríamos cómo matar caminantes blancos, arañas o a Papu Papu (a no ser que ese fuera un cacique de un clan rival). Lo que nos preocuparía serían las enfermedades infecciosas, la excomunión, esos musulmanes que habían venido de vacaciones a Cádiz y ya están llegando a Gijón…

Con la vuelta al modelo de vida natural nos encontramos con una generación de neo-rurales que no están en absoluto preparados. Gente medio imbécil que tiene que buscar tutoriales en Internet para darle pasaporte a un cerdo o un conejo. ¿Qué es lo siguiente? ¿buscar un podcast sobre ajustes de cuentas por temas de lindes?

Los vecinos son un coñazo y siempre nos hacen cosas. Cosas desagradables, no como las del porno. En el porno las vecinos y vecinas son adonis (no Andonis, eso solo si es euskoporno) y ninfas que se se quedan atrapadas con medio cuerpo fuera de la ventana y llevan falditas cortas. Los vecinos no llevan faldas cortas pero están muy cachas y van sin camiseta todo el año (con esta definición podrían ser Andonis, la verdad).

Haciendo la búsqueda: “Mi vecino me…”

Para ratificar lo que decía sobre el vecindario miro lo que le hace a la gente normal sus vecinos. Como verás no hay mucho sexo en la comunidad, más bien lo que hay son problemas.

Como soy así me gusta jugar con mis propias reglas, igual que el Real Madrid pero intentando no dar tanto repelús, voy a imaginarme una historia en la que la misma persona es la que hace todas las preguntas.

Ceferino Martínez, natural de Béjar, repara en que el test de velocidad de su ordenador Asus no le da más de 10 megas de bajada y él está pagando por 100. ¿Qué es lo que hace? pues chivarse a Google (date cuenta que no pregunta; asevera)

El vecino en cuestión pasaba por delante y pilla a Cefe infraganti, con lo que le da una colleja que se escucha en Portugalete y le dice que la próxima vez que venga con esas le corta el agua.

Ceferino se vuelve a chivar a Google y el vecino, que es muy bruto pero tiene palabra, le corta el agua. Luego le quita terreno y le mete una denuncia por teclear a toda leche después de las 12 de la noche. Después de esto le roba la luz, le raya el coche, el terreno y hasta el agua.

Algo que se habría arreglado de forma civilizada y se complica por culpa de la nuevas tecnologías (o buscando mejor).

 

Odio a este tío de la barba y creo que me sigue.

Llevaba mucho tiempo sin escribir por aquí y lo hago porque me siento impelido. También me siento con la pierna así, pero si me quedo mucho rato se me duerme el pie. Es rara esa sensación de tener los pies dormidos.

A lo que iba que me lío. Escribo impelido y con el pie así para decir que hay un hipster con barba y algo parecido a un tupé al que veo por todas partes (sí, me he asegurado que no siempre es el mismo). Para que sepáis de quién os hablo os pongo unas fotos.

Aquí está leyendo un periódico que se llama “Negocios” eso es para que se sepa que lee cosas sobre negocios. También lleva unas gafas ridículas de un color indeterminado sin ninguna justificación posible.

Aquí lo tenéis en lo que parece el momento de cagar pero con un filtro de Instagram. Tiene la vena de la frente gorda, se ha quitado la chaqueta y se ha remangado para una mejor gestión del momento higiénico.

En esta instantánea está pelando la pava con su colega. Ha abierto un gráfico al azar y se ha traído todos los gadgets que tenía para aparentar una mayor productividad pero lo cierto es que está en un puto parque.

Aquí se van para dentro porque se ve que ha refrescado y como llevará los tobillos al aire se le quedarán tiesos.

¿Dónde va a parar? muchísimo mejor dentro del Starbucks. Él no tiene la clave del wifi así que tienen que ver los videos de YouTube en el teléfono de ella que todavía conserva algo de su tarifa de datos.

Como el Whatsapp le va tan de culo que no puede ni ver las fotos ha salido a llamar a un colega. En la imagen vemos que se ha vuelto a poner la americana, menudo trajín (literalmente porque es un traje pequeño) y está diciendo: “¿Qué pasa máquina? a ver si te pasas por el gym, mariquita, que no se te ve el pelo ¡Figura!”

“No tiene importancia, es natural y les pasa a todos alguna vez”

La problemática.

Este señor del que os acabo de hacer una breve semblanza, trabaja como modelo de fotos de stock libres de derechos. Como yo las uso para mis mierdas tengo que ver su asquerosa cara de bebedor de latte macchiato todo el puto tiempo. Esto ya sería malo, pero es que me he dado cuenta que me está stalkeando de mala manera ¿no me creéis? vale, pues vosotros los habéis querido.

Entrevista para el Banco de España.

Había terminado mi dura jornada de trabajo y empezaba a ver los tuits repetidos (bajo ningún concepto quería volver a encontrarme a la enajenada que chupa retretes de avión como si fueran sellos). Pensé que podría poner una lavadora de blanco o replantearme mi futuro y como el futuro no hay que tenderlo, pues me fui a lo fácil.

Me dije: “¿y si haces una entrevista en inglés para el Banco de España?” pero no me contesté porque no hablo solo, NO ESTOY LOCO ¿VALE? Pero reconozco que la idea me sedujo así que lo busqué en Google, el oráculo, el cuñado global.

Hete aquí que me veo en la web de Fyne leyendo un interesantísimo post sobre el tema cuando de pronto reparo en el hipster rubiales al teléfono. Me digo: “Joder, anda que no es grande Internet para dar con este tío aquí ¿no?” pero no me contesté, ya sabes. Me largué algo escamado.

Prevención de caída del cabello.

Por azar o brujería se me activó la webcam y me encontré con mi imagen reflejada. Tal vez fuera psicosomático o tal vez por la iluminación cenital, pero la cosa es que me vi algo menos de pelo en la parte superior del cráneo. Constatado este extremo emprendí la búsqueda de algún bálsamo en la red de redes que ayude a frenar la batida en retirada de mi frondosa cabellera en dirección a mi pecho hirsuto.

¿Google, algo para lo mío? como por ensalmo se abre ante mi atenta mirada la web  The Salute Beauty. En un profundísimo post titulado: “Combate la caída de tu cabello con ampollas Pilfood…” pero no lo leí por dos razones:

  1. Lo de ampollas Pilfood y puntos suspensivos al final me hicieron pensar en alguna rima maliciosa.
  2. Otra puta vez salía el tío este y me estaba poniendo de muy mala hostia.

A estas alturas ya estaba escamado como el culo de la joven semitrucha de Andersen. Salí a escape.

¿Necesito ayuda psicológica?

A lo mejor me estoy volviendo paranoico, de todos es sabido que hay sosías y doppelgänger por todas partes. Lo mismo me estaba enfadando muchísimo con dos tipos idénticos que habían elegido, por azares del destino, emprender una misma carrera como modelos fotográficos. Esta explicación tenía bastante empaque así que me pregunté: “¿por qué eres así Miguel?” y la pregunta me pareció demasiado concreta así que intenté partir de la generalidad y luego ir profundizando.

Meto en Google la siguiente cuestión: “¿por qué los hombres son como son? De nuevo la respuesta en forma de blog y de nuevo el desgraciado este o su alter ego, para este momento yo ya me cagaba en todos los padres potenciales de tipos tirando a nórdicos, con barba, frioleros y en una franja de edad entre los 33 y los 44 años.

Un regalo para el psiquiatra.

El artículo no me sacó de muchas dudas pero como uno es muy detallista decidió hacerle un regalo al redactor, que a buen seguro es psiquiatra porque se nota que está escrito con las piernas cruzadas y asintiendo mucho con la cabeza.

Pensé en comprarle un jamón o un cigüeñal, pero uno sale muy caro y el otro me lo comí metido en pan. Le di un par de vueltas a la cabeza y decidí que una tarjeta con un tope máximo de inversión de 4 euros estaría bien. Pues no os vais a creer lo que me encontré…

Creo que necesito unas vacaciones.

Decidido: me voy a tomar por culo. Fuerteventura me parece el destino ideal porque está lejos, hace calor y la gente con barba suda por la cara así que voy a buscarme una cabina árida en la que reposar estos cansados huesos y hacer un Digital Detox porque, después de escribir “cabina árida” y “Digital Detox” es evidente que lo necesito.

Pues… a la mierda.

 

Comprar cacas por internet en china

En su día publicamos este interesante post sobre comprar mierdas por Internet y estuvo fenomenal. A veces uso el plural pero no es para hacerme el interesante y que parezca que tengo un montón de redactores, oompa loompas y monos ayuda trabajando bajo mi ferrea disciplina. No caballerete, ese no es el motivo. La verdadera razón es que tengo un ego desmedido y me refiero a mí mismo utilizando el plural mayestático.

Lo que  no hago es hablar de mí en tercera persona, eso lo dejo para los futbolistas menos avezados en el uso de la semántica, la sintaxis o la ortografía y también a  los boxeadores. Iba a hacer un chiste sobre boxeadores pero luego se personan y te ponen fino como si fueras taurino o algo y mira, no me sale a cuenta.

Como decíamos ayer -esta frase es la anécdota que hizo famoso a Fray Luis de León vía Miguel de Unamuno, que ya era una mierda de anécdota cuatro siglos antes y no mejoró con el tiempo. A lo mejor no es tan mala, pero le pasa como a las canciones de Queen, que de tanto oírlas te resultan un coñazo- we will rock you.

Pues eso que, como decía Unamuno, el post de comprar mierdas por Internet funciono fetén y tuvo una calidad extraordinaria. Como efecto colateral a la redacción del mismo, este humilde blog de un servidor, se ha convertido en un oráculo para todos aquellos que buscan una luz en su camino para el siguiente tema:

Caca Marrón claraEfectivamente soy un referente para aquellos que buscan caca marrón clara/claro, incluso muy claro. Por lo que se ve también soy un referente para los que se quieren masturbar en su vehículo.

Dejadme hacer otro inciso: si has llegado hasta aquí buscando “paja en el coche” ¿me puedes contar exactamente que es lo que esperabas encontrar? ¿un tutorial?¿tú conduces y él te guía? ¡largo de aquí pedazo de enfermo!

Metodología

Aquellas mierdas las adquirí a través de Amazon y quedé satisfecho. En este caso voy a dar un doble mortal carpado y las voy a pillar en Aliexpres que es el mejor lugar para comprar regalos para cuñados siempre que se haga con tiempo. No pienso invertir demasiado dinero porque luego tengo los cajones llenos de porquerías, no me sirven para nada y como no pincháis en los banners no tengo recursos para estos experimentos #PasivoAgresivoModeOn.

Empecemos a comprar mierdas

#1 Unisex Realista Mierdas Travesura

Mierda unisex

La mierda unisex me hace pensar que tenemos mucho que aprender de los chinos. Creemos que ellos andan justitos de libertades pero han hecho mucho por evitar los zurullos sexistas.

Entiendo que es una tentación hincarle el diente pero este shit toy no está hecho para tus incisivos, chato. No lo digo yo, lo dice el chino que lo fabricó que también avisa que el tema es horroroso.

Más abajo hace una descripción fantástica. dice:

  • a Estrenar y Alta Calidad.
  • Fake poop realista.
  • se ve tan real.
  • pasar un buen rato con sus amigos y familia con este gran juguete mordaza.
  • esta caca falsa proporciona horas de entretenimiento y de terror.
  • tamaño: 11 cm x 6 cm x 3.5 cm.

Bueno lo de “a estrenar y alta calidad” se agradece. Nadie quiere una mierda falsa usada y de ínfima calidad (creedme, he intentado deshacerme de la caca larga de San Romá y no lo quieren ni en Wallapop)

Salto al tercer punto: “se ve tan real…” esta mierda de testimonio ¿qué quiere decir? ¿el tío lo ha flipado tanto con el resultado que se ha quedado perplejo? Es una especie de review como las que aparecen en los carteles de las películas americanas del norte, esas en las que dice: “Colosal…” “Una obra maestra” “Sobrecogedora”

El gran juguete mordaza no se puede comer pero te lo pueden meter en la boca para cerrártela. Es bastante sutil y enfermo a un tiempo: “métetelo en la boca, pero si lo muerdes… ¡morirás!” y toda la familia y los amigos pasando un buen rato ahí con tu puto sufrimiento durante horas de entretenimiento y terror. Vamos, lo que viene siendo El Hormiguero: un mojón que entretiene a algunos y produce terror en los demás.

No compraré el mojón hormiguero porque ya adquirí un clon de este producto bajo el nombre “HOSdog Juguetes de Turd Falsa para Engañar a la Gente” y el resultado no me satisfizo demasié.

En e propio Aliexpress lo podemos encontrar también como:

Mierda al azar

*La broma, broma, broma te la mandan al azar (subrayado). Es un aviso bondadoso pero ahí lo dejan porque como abras la disputa vas a pasarlo mal. Yo no me metería con gente que usa la Comic Sans en serio.

#2 – El puto emoji de la caca con ojos más inquietante

Leed con atención la magnífica descripción: “Mini Almohada Emoji Poop Mierda en Forma de Cojín Almohada Muñeca de Juguete Cojín Divertido Emoción Poo Cojín Almofadas Almohada de Viaje”

“Mierda en forma de cojín” (sic) si fuera al revés me lo podría plantear pero estamos hablando de un complemento para la decoración del hogar confeccionado con heces. Me da igual lo confortable que pueda llegar a ser ¿qué somos ahora? ¿animales?.

No quiero una almofada de viaje así, no me causa ninguna emoción (al menos positiva). Almofada es en portugués, si lo ponen también en griego pensaría que estoy comprando en el DIA autoservicio descuento.

emoji con forma de caca

La descripción del producto es delirante a niveles lisérgicos. Esto es simplemente la hostia: “es un buen regalo para los amigos, los niños, la decoración del hogar decoración y así sucesivamente” Los amigos, los niños, la decoración del hogar… y así sucesivamente ¿cuál es la sucesión? ¿amigo, niño, decoración, hidrógeno, botijo, uñero? no me jodas.

“Traje para la navidad” pues después de la que se lió aquí por el traje de los Reyes Magos hace un par de años, se presenta así Melchor y tenemos un cirio considerable. Ojo que a lo mejor tenemos un outsider: Papá Nohez, que trae alivio a los niños que comen fibra.

También disponible como:

#3 – Revista socorro patrón mierda autismo

El hijo puta que le vendió un diccionario al primer chino ha hecho más por el surrealismo que si André Breton hubiera tenido un hijo con Sergio Ramos.

No le veo lo saludable al asunto por ningún sitio. Es más saludable que la caca larga de San Romá 21-D porque con ella se podía castrar a un bisonte, pero si te tragas esto se te queda ahí cruzado y no pasa.

El humor friki como patrón de mierda y otros síntomas del autismo. No soy capaz de desentrañar lo que han querido decir con esto.

Viendo la foto me surge una duda ¿qué se supone que es el pitorro ese de la parte superior? ¿han querido hacer una boina para el patrón autista o es una broma tan friki que no lo acabo de pillar? Anatómicamente es un sindiós y le resta realismo

Cara de la novedad

¿Cómo se te queda la cara de la novedad si te digo que es un respiradero de la descompresión? pues supongo que nada comparado si te comento que es portátil de fitness.

Han debido tener muchas devoluciones por que el color de la mierda falsa no se corresponde con lo mostrado así que hacen bien en decirte que calibres el monitor. Me imagino la escena: abres la caja y dices: “¿pero? ¿pero…? ESTA MIERDA NO ES DEL COLOR SEMILLA DE CACAO TAN PRECIOSO DE ALIEXPRESS. ¡Me cago en su puta madre! como encima mida ese 0,3 de menos se van a cagar”

Mirad, no compro nada que no me fío.

 

 

Teclado Qwerty: te has quedado en nada.

Estoy en estado de shock, jodido de verdad. Hace tiempo me gaste un Congo en la adquisición de un Mac Book. No tenía queja hasta el momento pero me he dado cuenta que a mi teclado Qwerty le faltan teclas. Pero además no es que le falte la “ç” que no la uso para una mierda, no: le faltan teclas avanzadísimas que hacen cosas sorprendentes y son de otros colores.

Si os estáis preguntando cómo lo he descubierto os diré que ha sido gracias a las fotos de stock ese lugar en el que puedes encontrar lo más abyecto y lo más sublime, ese cajón de sastre, esa puerta de Tanhäusser, esas naves en llamas pasado Orión a la derecha…

¿Qué teclas le faltan a mi teclado Qwerty?

Pues un cojón, ya te lo estoy diciendo. Eso sí, por lo que he visto deben existir diversos modelos de teclado avanzados. Digo esto porque en algunos de los ejemplos que veremos a continuación hay distintas teclas ocupando los mismos espacios. ¡Que empiece a rular la mierda!

Las teclas customizadas

De todos los que he visto este me parece el más asumible. En realidad yo ya tengo esas letras pero no se ha ocurrido hacer algo así de ingenioso. Si pones teclas de Scrabble encima del teclado el efecto es muy curioso de ver, a la hora de escribir puede que parezcas medio imbécil, se te desmontará el invento y te subirán las pulsaciones (cardiacas no mecanográficas).

Este teclado está a la venta en Etsy con el nombre: WEB WEBWEB W WEB

 

Ojito con este teclado, por lo que parece te cobra por usar las mayúsculas. Si me decís que hay uno que cobra por usar las tildes entenderé mucho mejor por qué la gente escribe así de mal.

Cuando usaba Windows odiaba pulsar por error la tecla de menú y que se me desplegase aquella mierda en plan acordeón, con esta tecla aquello se queda en una gilipollez. Prefiero ese efecto gusano de cámara de fotos de juguete que palmar un par de euros.

Growth significa crecimiento en la parla de la pérfida Albión. Resulta que cuando pulsas en esa tecla se produce un crecimiento ¿crecimiento de qué? es que me veo a alguno dándole a aquello hasta sobrepasar al muchacho de color de la conocida red de mensajería instantánea.

¿Sólo con darle ya te crece algo o tienes que usar la llave de la alacena donde la abuela guarda las mantelerías de lino?

Este teclado estacional es una virguería no sé si me gusta más el pinito verde, el holograma del paquete o la tecla de MERRY CHRISTMAS (volvemos a cargarnos la tecla de mayúsculas, qué manía).

Con este se gana muchísimo tiempo porque una persona media escribe unas 6 veces al año la palabra “pino” y 3 la palabra “abeto” con lo que se agiliza todo una barbaridad.

A ver: Hilfe!,Hilfe!,Hilfe!Hilfe!Hilfe!Hilfe!… ah pues sí, esta la tenía. Falsa alarma.

Aquí tenemos una curiosa tecla de 2016 con la bandera de holanda, este año ha sido sustituida por la segunda foto que veis aquí. Está hecha con balones reciclados lo que la hace muy sostenible. El borde difuminado le da un aire onírico a la escena y el zoom casi deja ver el ADN en las pelotillas que se aprecian bajo la “D” Con cada pulsación un aficionado recibe la última hora del Heracles Almelo.

¡La falta que me hace esta tecla, joder! Me da igual que luego tengas que ir a cambiar los billetes de 100 dólares en euros, es más, si buscamos lo suficiente seguro que encontramos un teclado con un acceso directo.

Este montaje lo debe haber hecho el mismo incapaz del tecladito navideño casposo que se caga en la perspectiva.

También compraría este teclado porque lo de tener un martillo integrado. No sé si será una alegoría de la justicia, supongo que sí, pero me gusta pensar en una puta maza que se activa con el alt, un martillo que sale disparada gracias a un brazo mecánico.

– ¿Habías guardado?

– tap

– AAAHHHHHH. Hijo de puta, casi me mat…

– tap

– AAAAAAAH… ¿estás loco?

– tap, tap, tap, tap, tap

Ah mira… muy práctico. Me encanta la idea de joderme la D y la F para poder entrar en Facebook y en el Messenger de Facebook que no se usa para nada. Una idiotez.

Me voy a comprar esto que en combinación con la tecla “pay” es de una utilidad bárbara. Me la sopla lo que me cobren porque con lo que me ahorraría en comisiones de los cajeros estaría más que amortizado (vente a ING, sacarás gratis en los 4B… decían)

¡Fua! mi preferida. La utilizaría muchísimo, por ejemplo cada vez que me meto en Twitter y veo ciertas cuentas. También para algunos proveedores pero, pensándolo bien, me da miedo. Le das a “se creativo” hablando con determinados clientes y te pueden liar la de Las Termópilas.

Lo que menos me preocupa es cambiar un puñado de teclas por accesos a las redes sociales (Pinterest y Flcikr ¿en serio?). ME acojona ver este sin Dios, esa A con un puntito encima, al lado de la P me inquieta.

Parece que al final Facebook acabó por poner el botón no me gusta, pero lo hizo en tu teclado. Eso sí, se llevó a cambio qwerty (y luego uiop como daños colaterales). Este es un teclado ”       ” en lugar de “Qwerty”.

Corolario

El teclado Qwerty es una joya que debemos preservar por muchos años. Estas modas no van a durar, es como si cuando se inventó la imprenta de tipos móviles hubieran puesto un puto botijo o un magnolio en flor. Sí, la comunicación habría ganado en matices como con los emojis, pero a cambio Gutenberg habría parecido completamente gilipollas y no merece la pena inventar algo guay y cagarla en el último momento (lo que le pasó al inventor del Zune).

Gutenberg habría caído en el olvido y el tío que se cargase el botijo y el magnolio reventón habría pasado a la historia como el que puso un poco de orden en toda esa mierda

Yahoo preguntas tontas

Ya os he hablado en este blog de cuñados, del teletexto, furgonetas, los porteros y de Yahoo respuestas (que en realidad debería llamarse Yahoo Preguntas que es lo que tiene su gracia)

No es que me tenga que repetir ni que haya contratado a un becario para que me escriba posts veraniegos, tampoco es que no se me ocurran cosas, por ejemplo, ahora me pongo a pensar y se me ocurre que no entiendo muy bien el problema de los vampiros con el ajo. No sé no veo ninguna relación válida.

El ajo, querido Vlad, es extremadamente positivo para el sistema circulatorio al ser un anticoagulante natural. Yo me inclino a pensar que es una mera cuestión de gustos llevada al extremo. Es como a los que nos gusta la tortilla poquito cuajada y los que no tenéis ni puta idea de cómo se come una tortilla y os gusta sólida como una edición en piel de Los Episodios Nacionales.

Como digo, yo disfruto sobre manera con la tortilla con su cebolla y el huevo chorreante, pero si alguien me pone ante los ojos una de Carrefour seca como las ingles de Tutankamon, por mucho que me grite: “va de retro”, a mi plin. Así que creo que lo que le pasaba a Nosferatu es que estaba un pelín malcriado. Su madre nunca le dijo: “hasta que no te comas el gazpacho nada de someter campesinas, y no te conviertas en murciélago que te doy con el zueco de madera. ¡Ya está bien de mañas, eh! ¡El día que yo falte…! ¡Qué eternidad me estáis dando, de verdad, qué eternidad!”

Yahoo preguntas tontas y encadenadas

Una vez que os he demostrado que sigo en plena forma, voy a volver sobre las preguntas tontas de Yahoo. Esta vez me lo voy a plantear como un juego (no como la otra que, por lo que se ve, era un experimento científico de alto calado)

Cada pregunta irá encadenando un concepto con lo anterior, el objetivo es pasar de tener suerte a problemas gastrointestinales ¿lo conseguiremos? pues tendrán que esperar a después de la publicidad.



Jajajaja…me parto. Tiene gracia porque antes de Netflix veíamos el 1,2, 3 y Antena 3 y nos ponían siempre la coletilla esa de mierda antes de un anuncio y yo he hecho lo mismo, así pero como de broma. En Antena 3 empecé a ver Ben Hur en Semana Santa de 1.992, no me contéis nada de la carrera de cuádrigas que va a empezar ahora y no os perdono un spoiler.

Bueno, eso, que empiezo.

Yahoo: pregunta sobre tener suerte aquí que verás

Yahoo Preguntas Tontas Sobre tener suerte

El chico tiene mala suerte y, claro, quiere que la fortuna le sonría. Por eso acude a:

Yahoo respuestas > Música y Ocio > Horóscopos.

Un poco de suerte ya ha tenido, porque encontrar los Horóscopos en la sección de Música es casi como encontrar algo así:

Yahoo Respuestas > Jurisprudencia > Recetas de conejo > Bares en Sevilla en los que no pongan Cruzcampo.

Eso sí, el tipo ya le ha preguntado antes al párroco de su barrio cómo hacía para tener suerte y este le ha dicho: “reza a dios”, así que viene con parte del trabajo hecho (no entiendo eso de “eso ya lose”, a lo peor era uno de esos curas raperos y le dijo: “Ya loose, madafaca!” )

La cosa es que no ve en Dios el camino para cambiar su mala suerte y pregunta a Yahoo, donde todo el mundo es muy afortunado y toca más el gordo que en Sort (?)

La intervención divina no le va a ayudar, pero un potingue hecho con canela o un minimilk casero con una notita va a ser la solución más práctica. Vamos: un puto hechizo.

El hechizo que le salió del mismísimo

Yahoo preguntas: El novio encoñado

Me preocupaba que lo que quisiera deshacer fuera al novio, pero no lo que quiere es deshacer el hechizo.

Resulta que esta joven se precipitó un poco, salía con un chico que un día se enojó y a fin de retenerlo le echó unas gotas de menstruación en una Coca-Cola. Parece que la chispa de la vida ha hecho reacción con la guarrería esta y el chaval no se separa de ella ni a sol ni a sombra (nos han jodido, la última vez que se despistó le coló un tampax en la pecsi)

Lo quiere dejar, pero no hay manera. Chica: eso te pasa por jugar con las fuerzas oscuras.

Hablando de reglas…

Las que conoscan

“10 reglas que conoscan ¡ayúdenmen!” ¿Quién no podría plegarse ante una súplica tan desgarrada? este es un trabajo para Patchouli Knowledge.

Me gusta mucho la 5: actual: “si su hijo presenta síntomas tales no traerlo a la escuela” Esos síntomas deben estar relacionados con paralelas, secantes y catetos, sobre todo catetos, muchos, muchísimos catetos (de los que rompen el “moviliario”)

Aún así me quedo con las armas y los objetos punzocortantes.

Cortopunzantes punzocortantes

Yahoo preguntas - ortopunzante

Bueno aquí tenemos un debate (muy corto). La chica tiene sus dudas porque no es lo mismo un objeto que primero corta y luego pincha, que uno que primero pincha y luego corta. Me inclino a pensar que depende del uso que se le dé, pero Toyota parece tener claro que es cortopunzante y en 8 años nadie le ha quitado la razón. Por no hablar de que es una corporación japonesa e intachable trayectoria, con lo que se le presupone la imparcialidad.

Aún así esta chica y yo seguimos un poco confundidos.

¿Estoy confundida?

Yahoo peguntas - confundida

Vas a Yahoo y preguntas: “¿estoy confundida?” La respuesta debería haber sido: “sí” y ya. Pero es que, además de confundida y celosa, esta criatura de Dios es un coñazo de dimensiones planetarias que, no contenta con la chapa inicial, todavía tiene a bien actualizar.

Por lo que se ve son andantes, amigos con ventaja pero muy informales en el pololeo. Mira chica, admíteme un consejo: si es informal en el pololeo no le des tantas ventajas, no te ama “po lo que leo”

Pololeo original

Yahoo Preguntas - Pololeo Original

¿Harto del pololeo convencional? ¿tus amigos piensan que eres un pololo de los más sosos? ¿tú también te has enganchado con la palabra pololo? ¡Basta de sufrimiento! Ahora en Yahoo preguntas cómo ser un pololo new age, un pololo 2.0, EL POLOLO definitivo, The ultimate Pololo.

El consejo es maravilloso: finge un desfallecimiento y, sin solución de continuidad,  dile que si quiere pololear contigo. Si la respuesta es afirmativa será muy romántico, si es negativa directamente muérete ahogado (Seguros AXA esponsoriza esta respuesta)

…Y si trago mucha agua de piscina

No more cloro

El doctor Kalimero le informa con muchos tecnicismos al preguntante, que si se traga demasiado agua de la piscina, sufrirá un grave trastorno incompatible con la vida cuyo nombre técnico es: “ahogarse” y entre sus consecuencias está acabar en el cementerio.

Si se traga poca, el cuadro varía incluyendo… ¡problemas gastrointestinales! ¡en pie: se cierra el círculo!

Pero no podíamos dejar esto así. Veamos qué se pregunta en Yahoo sobre los problemas gastrointestinales.

Yahoo preguntas sobre trastornos gastrointestinales

Pedos gediondos

La criatura salió a camelar con los chavales y le pegó a la lejía, la cosa es que lleva una semana que se raja como la mula romera y sus ventosidades son “gediondas”que traducido al castellano de este lado del charco quiere decir: apestosas de cojones (incluso hediondas)

Anggie, gracias por colaborar, pero no le recomiendes anís, porque la niña tiene cierta fijación, no le cae muy allá y la cabra tira al monte.

Conclusión sobre Yahoo preguntas:

Puedes ir preocupado por tu mala suerte y acabar con unas ventosidades gediondas. Tómatelo en serio y no bebas cocacola que no hayas abierto tú.

Wallapop mercado de cuñados

Una cosa iba a decir ¿os sabéis mi password del blog? es que hace tanto que no entro que ni me acuerdo. De hecho la pregunta de recuperación estaba en latín.

Una vez superado el trance de lograr el acceso y el nivel 114 de Panda Pop (un juego en el que una madre panda lanza bolas de diversos colores, para liberar a sus cachorros a los que un mono hijoputa ha encapsulado y colgado de la bóveda celeste a través de, sabe Dios, qué clase de artimañas ni con qué fin) me he decidido a publicar un nuevo post. Esta vez me voy a centrar en una cosa que me gusta mucho: Wallapop.

Para los que no conozcáis esta historia, es como si los usuarios de Yahoo respuestas y los de Segunda Mano hubieran tenido un hijo que hubiera montado un ecommerce. En esta Babel convertida en app se puede encontrar prácticamente cualquier objeto por muy inverosímil que resulte ¿y quién abunda entre las cosas inverosímiles…? efectivamente: los cuñados.

He hecho una búsqueda rápida por el término “cuñado” y me ha devuelto un ramillete de cacas soberbio. Para ser sinceros hay que reconocer que los cuñados atraen el drama, son gente al rededor de la que ocurren cosas y, por algún motivo, los que estamos al rededor sentimos la necesidad de contarlo. “Ajustensen” los cinturones que vamos a por ello y cogiendo la radial…

Cuñado, ¡estás moreno!

Para ser justo debo decir que, al tratarse de una aplicación el autocorrector del móvil se lo pasa fabulosamente, vamos que si juntamos a un tío medio lelo que no es lo que se dice un perfeccionista y las sugerencias imperativas de corrección del móvil, pues tenemos la tormenta perfecta.

Cuñado estás moreno - Wallapop

Me encanta el color “beix” porque es combinable con todo (excepto con las comas, por lo que se ve). El que pone el anuncio es un cuñado, no tengo ninguna duda. Lo sé porque no te vende su puta mierda y punto, te dice que te lo tienes que poner con unas bermudas. Por lo que parece este cuñado estaba gordo y ahora un poco menos, y si no lo cuenta revienta.

Por cierto no sé si un fantástico cuñado es un animal mitológico  (un tío que no se mete con nadie ni es del Real Madrid ni nada) o, lo más plausible, un mistyping.

El cuñado de Marypaz (talla 38)

El Cuñado de Marypaz

Mira, si la gente empieza a vender cuñados en Wallapop apaga y vámonos. Supongo que Marypaz está hasta la mismísima breva del hermano de su marido y lo ha sacado al mercado, pero esto no mola.

Por otra parte debe ser una cosa bastante extendida porque hay incluso un tallaje. Un cuñado de talla 38 europea es, más o menos, una talla M americana. El color es marrón y no podía ser de otra manera.

Un cuñado lozano

Cómo cuidar a mi cuñado

No sé la talla de este hermano político, tampoco sé qué cojones pretendía escribir el anunciante, pero tengo una teoría. Creo que este señor o señora ha metido al cuñado en cuestión dentro del armario, quiere quitárselo de encima pero no que se muera -por lo que le mantiene hidratado y razonablemente alimentado- pero tampoco quiere palmar del todo lo que le costó el armario Billy de Ikea.

Un poco miserable, pero se entiende.

Los cuñados y sus mierdas

Se casan con tus hermanas y ya parece que son algo tuyo. Se empeñan en endosarte las mierdas que ya no quieren: “que sí joder, quédate estas chanclas que son buenas. Son imitación Adidas pero no se diferencian nada” y huelen como si un escualo hubier excretado una colchoneta a medio digerir en una piscina.

"Jerseys" de cuñado

A ver, el gilipollas del polo Beix ha liado a otro cuñado para que le ponga el anuncio. El publicitario es el cuñado pasivo que es aquel que se traga las chapas a pie firme y rara vez causa una masacre.

Resulta que el que ha adelgazado se cree muy importante como para perder su tiempo en subir sus cosas a Wallapop, así que busca a un primo que no sabe diferenciar entre un polo y un jersey

Abrigo de piel de hamburgo

Este tenía un cuñado comunitario pero ya no lo es. Puede que alguien pagase su cláusula de rescisión o, en el mejor de los casos, se habrá inscrito en Cuñados Anónimos y se estará quitando de decir “estereotipo” y “cuñaooo” con la boca llena.

Por cierto: ¿qué garantía aporta la piel de Hamburgo? si me dices que son unos botos de Valverde del Camino… pero los guarnicioneros alemanes eran un desastre. Sólo había que ver las pintas que me llevaban en la batalla de Nördlingen, se les jodían las vainas de las espadas a la mínima y los guantes parecían comprados en Cobo Calleja. Los nuestros de comer mal, pero las botas relucientes y flexibles.

Chupa de pana

Los cuñados menguan o se ven más grandes de lo que son y, además, nos ven mucho más gordos que ellos.

Este es otro que se compra algo y lo encasqueta porque le sobra por todas partes, el pobre receptor se tiene que apañar con los puños doblados o, en todo caso, tratar de sacar un beneficio en Wallapop.

PD: lo de “buena calidad” es coletilla de cuñado reglamentario, no os lo creáis NUNCA.

Cuñado de 180

A los cuñados les encanta el deporte, por este orden:

  • Los partidos del Madrid
  • Los partidos del Madrid B
  • Los partidos de los alevines del Madrid
  • Nadal (así en general)
  • Fernando Alonso (antes, ahora ya no ven la Fórmula 1)
  • [aleatorio] que ha ganado algo en cualquier competición

Las artes marciales no son especialmente de cuñado, pero oye, cualquier excusa es buena para calzar una chapa. Luego se aburren y te encasquetan sus pantalones talla 3 de 180.

Bodas de cuñados

Y llega un día en que se oficializan las cosas y tu cuñado hace el trámite del casorio y, de paso, empieza a ser reglamentario. Esto es una nueva fuente de problemas empezando por la boda.

La boda de mi mejor cuñado

Se casan los muy cabrones contigo preñada de 6 meses, te tienes que comprar un vestido caro de cojones y que ya no vas a poder usar nunca más ¿qué haces? pues malvenderlo por 10 cochinos euros.

Ojo que esta es para nota: ese cuñado no es marido de su hermana, no (si no hablaría de la boda de su hermana). Es de segundo puto grado de concuñadez lo que jode todavía más.

Todo me pasa a mí

¿Qué es peor que ir a la boda de tu único cuñado rebajado? pues coger una malaria y no poder ir. Si me perdonáis creo que es todo una farsa: pagó los 300 pavos sin ningún remordimiento aún sabiendo que iba a hacerse la enferma, sólo por aportar credibilidad a su coartada.

Creo que lo de “m perdí la boda de mi único cuñado”(sic) ha sido demasiado. Esta sobreactuación te delata.

El vestido que da poca talla

Precioso vestido de la talla 42 que nos ha ido un pelín más justo de la cuenta. No sé que cojones aporta que el evento en cuestión fuera la boda de su cuñado en julio (Julio capitalizado es nombre propio) o el Bar Mitzva de el sobrino de su corredor de apuestas. No creo que suponga una ventaja diferencial competitiva ni sea en lo más remoto un argumento de venta.

Putaditas varias

Una ronda rápida de anuncios en los que la bilis y el rencor se pueden apreciar a simple vista. Esas cabronadas que solo te puede gastar un cuñado, mierdas de baja intensidad que no justifican la violencia pero te llevan hasta la frontera.

me han tangado el espejo

Detrás de esta foto imposible se oculta uno de esos microdramas. Preparas un lote de colchón+espejo, un cross selling de manual porque la gente que duerme se mira en el espejo ¿y qué hace tu cuñado? descojonarte la venta cruzada y dejarte el colchón que no deja de ser un muerto que no cabe en ningún sitio.

El quat del cuñado

Esta es más gorda: tienes un cuñado que no sabe escribir “quad” ni “porque” y que piensa que las comas son un pueblo cerca de Santander (con suerte). ¿Qué haces tú? pues le quitas la batería del “quat” para una mini bike y le dejas que intente vender los despojos.

El precio preguntarme

Bueno, bueno, bueno… a este tío su cuñado le ha regalado “un walki”, sólo uno y sin cargador. Para rematar la coña le ha contado que es acuático (no tiene cargador pero es acuático ¿me vas a decir que va con hidrógeno, hijo de puta dañino?)

No sé, para ser Yoda no pareces muy sabio (el precio preguntarme si del “walki” disponer quieres)

no hay huevos

El objeto es singular: una cama de 90 individual. Serán 90 centímetros, porque si es una cama de individual de 90 personas… bueno, sería un horror.

Lo que me gusta es que esto es un “no hay huevos” de manual. Está en casa de mi cuñado, si lo quieres y tienes cojones vas a buscarlo a Sant Boi, me urge venderlo ¿vale? pero yo no voy a ir ni de puta coña… tú verás.

Expedientes Ñ

Los cuñados también atraen lo paranormal y las situaciones más disparatadas. Seguramente el 90% de los espectadores de Iker Jiménez sean hermanos políticos (de otros o entre sí, no necesariamente de Iker).

bañera bebé-cuñado

Esta bañera está hecha para bebés con patas plegables que adquieren tamaño de cuñado (talla 38, M o 180 por lo visto hasta el momento) cuando se sientan.

Las personas solemos tener las piernas plegables aunque, tal vez, estemos hablando de piernas retráctiles y esto no es tan habitual. Desconfía de los bebés con piernas retráctiles.

El abrigo que nunca estuvo allí

¿Quién no se ha encontrado un abrigo italiano de color mostaza marrón en un armario? Claro, lo lógico es preguntar al marido, al cuñado y al suegro pero ¿y si no es de ninguno de ellos?

Te voy a dar la respuesta amiga Géminis de Alcorcón: o es de tu padre o deja de ponerle los cuernos a tu marido, que tienes muy mala memoria.

Gato muy reconocido

Tienes un cuñado con más de 100 años y un Gato muy reconocido como pintor. Estas dos cosas dan para mucho más que un comentario aislado en Wallapop, pero te pierdes en la descripción del marco (que ni siquiera sabes datar correctamente)

 

Concluyendo

¡Me cago en la puta que pedazo de tocho me ha salido!

 

 

 

Los nombres de los grupos españoles son una mierda

Así lo digo y lo mantendré delante del más pintado que creo que es Jesucristo, del que se han realizado más de 125.832 cuadros presentes en las principales pinacotecas del mundo.

Inciso: pinacotecas son museos con cuadros que también suelen colar alguna escultura que otra. La mayoría de las esculturas son como la tónica Finley que se la metían a la fuerza a los bares si querían comprar Coca-Cola, pero a los de los museos se la pela de lao.

Ahora la Finley se llama Nordik y parece otra cosa, pero no deja de ser una tónica de mierda comparada con la Schweppes de toda la vida. Schweppes cimentó su éxito en un producto excelente y un señor repelente con gafas. Se llamaba el hombre de Scwheppes y salía en unas campañas de televisión con cara de gilipollas, el pelo con un largo indeterminado y sin patillas… ni un poco.

Las patillas molan mucho, yo mismo llevo unas muy frondosas. Pero en los 80 y los 90 todo era bastante peor que en los 50, 60 y 70. Las patillas también, porque había quien las llevaba por encima de las orejas como el hombre de Schweppes, pero otros impresentables como los futbolistas y los italianos se las dejaban muy finas, que no sabe uno que es peor.

(Se acaba la cabriola) Los grupos españoles de los 80 y los 90 eran una mierda como las patillas italianas y la tónica Finley pero lo peor es que los que les han seguido continúan con esa especie de tradición de hacer música cutre, letras pretenciosas o ñoñas y elegir mal los nombres.

Me voy a centrar en los nombres de mierda que es lo que me ha traído aquí. Podría intentar categorizar para hacer este texto más manejable y así, de paso, utilizo la palabra categorizar que sirve para darle más fuste a cualquier redacción.

Grupos españoles con nombres “graciosos”

Pongo graciosos entre comillas porque es sarcasmo. En España se come mejor que en ningún sitio, tenemos muchas horas de sol y al Atleti de Madrid que son cosas objetivamente buenas. También tenemos cosas malas como el déficit, los periodistas deportivos y los equipos que empiezan por erre y acaban por “ealmadrid”. Después hay una zona gris bastante jodida en la que uno no sabe muy bien… por ejemplo el metro, Barcelona y el salero patrio que estás sobrevaloradísimos.

Como se supone que somos graciosos por definición, mucha gente se siente en la obligación de ejercer de simpático y ocurrente aunque sea medio imbécil (especialmente si es medio imbécil) y de esos lodos vinieron estos nombres de mierda.

Aquí englobaríamos a “cachondos” del nivel de Los Inhumanos que eran aproximadamente unos 180.000 tíos que daban pereza, una congregación de cuñaos salerosos. También estaban No Me Pises que Llevo Chanclas que eran graciosísimos lo que pasa es que yo no cogía la gracia esa. Mojinos Escocíos más ocurrentes, pero pagaba uno tranquilamente lo que costase en pesetas un formón para perforarse los tímpanos.

Grupos españoles con nombres pretenciosos

Queridos niños, acercaos a mi y os contaré una historia de antes que existiera Instagram. Cuando alguien iba de lo que no era se decía que era pretencioso (o gilipollas, dependiendo de la confianza) aún no se habían extendido el término postureo ni el Starbucks.

En aquella época campaban a sus anchas los Héroes del Silencio un nombre muy guay para un grupo en el que el cantante que era un híbrido de Raphael y Samantha Fox, decía cosas inconexas como:

La locura nunca tuvo maestro
para los que vamos a bogar
sin rumbo perpetuo
en cualquier otra dirección
con tal de no domar los caballos de
la exaltación la rutina hace sombra a las
pupilas

Es un especie de haiku, utiliza cultismos como bogar y medio rima con domar, así como dirección con exaltación. Comparado con los Inhumanos este señor del pelo cardado parecía el puto Lázaro Carreter, pero daba la sensación de estar sufriendo una isquemia.

Claro que luego estaba Danza Invisible (imaginad el cartelazo: Héroes del Silencio y Danza Invisible, uno podría pensar que ni bailaban ni cantaban y… bueno, eso). Danza Invisible se vació con el nombre, fue lo más poético que fueron capaces de hacer y por eso luego las letras de sus temazos decían:

Corazón de melón
Venus salida del mar
Del negro de un mejillón
Son tus ojos en su punto de sal

Estos follarían porque tenían un grupo de música, pero si tu te acercas a una joven y le dices: “tienes los ojos del color de un mejillón” pues la hostia se escucha en los 40 principales. Francamente ninguna mujer quiere seguir escuchando símiles si partimos de los ojos y los bivalvos.

Radio Futura… ¿Radio Futura? No sé a lo mejor se referían a la radio del futuro que sería donde se entendería una puta palabra de lo que decían. También pueden referirse a la radiación que habría afectado a Santiago Auserón dándole el súper-poder de hablar en sánscrito. A estos si que no los entendía ni dios, para muestra un botón:

Arde la calle al sol de poniente,
Hay tribus ocultas cerca del río
Esperando que caiga la noche

No te quedaba muy claro pero daba mal rollo, casi preferías al del mejillón que por lo menos le veías venir.

Grupos españoles con nombres más horteras que El Colonio

Podríamos dividir entre los que tenían nombre de orquesta de pueblo como Bacarrá, los que sonaban en los coches de choque en pleno esplendor como Azúcar Moreno. De hecho hasta bien entrados los 90 yo pensaba que la canción era así: tusojosbadidorobaronconcuentoslasangreylavíademicorasón TIRURIRU-TIRURIRU, o sea, creía que la sirena era un puto arreglo del tema. También en la línea de los autos chocantes estaba Camela, pero es que el cantante tiene toda la pinta de ir agarrado al palo de un cochecito de esos pintados con purpurina y el numero tres.

Es curioso que con lo bien que nos lo hemos montado siempre para la horterada a nivel nacional, de vez en cuando hayamos contado con refuerzos comunitarios y extracomunitarios como Al Bano y Romina Power. Al Bano era un poco lo que el Raphael nuestro, un tío con un nombre anodino que hace un requiebro y le sale ranísima. Albano colega, si estás leyendo esto: nunca podrías haber molado más que tu mujer que se apellidaba Power, POWER y no Carrisi que es nombre de aperitivo con bien de glutamato.

Saliendo de la feria había más horteras como Locomía, que ir a registrar ese nombre tenía delito. El funcionario llamaba a seguridad cada vez que te veía acercarte con el impreso.

Solistas

Aquí la cosa era mejor porque por aquel entonces no se había popularizado tanto el uso de nombres como Joshua o Kevin, en realidad estaban empezando a pegar pero esos niños no tenían edad de sacar discos.

Esa sobriedad de los Manolo García, Joaquín Sabina, Francisco… eran un remanso de paz. Pero claro, siempre había el que daba la nota ¿verdad Caco Senante?

Hasta aquí mi incendiaria soflama sobre los nombres de los grupos españoles cuando realmente importaban, cuando los grupos eran gente que cantaba (más o menos) y no las mamás y los papás del cole en Whatsapp.

 

 

 

La Oreja de Van Gogh…

 

 

Me cago en todo

Live blogging review: Air Buddy 2

Estoy viendo Air Buddy II, la he cogido empezada pero no os perdéis nada de nada.

De momento va de un Golden Retriever que era una antigua estrella del deporte, ahora ya retirado, vive con su señora (que es una vecina) en un suburbio de los que tienen viviendas unifamiliares, vallas blancas y son el contexto ideal para tener un hijo con una enfermedad rara y un drama de cojón de monigote, pero en este caso es una comedia,

Los señores Buddy tienen un huevo de cachorros que hablan en plan macarra de los 90. Dicen “colega”, “tronco” y llevan la gorra para atrás.

Un niño gordo quiere al perro mayor, la antigua estrella del deporte local, es un poco lo que fue Amavisca en Santader en su momento. Al hijo puta le han regalado un tigre, pero le parece poco, dice que ni flores y que el perro o monta un pifostio que no lo aguanta ni dios.

Los esbirros acaban de secuestrar a Air Budy padre y señora para llevárselo al niño gordo, aquí empieza el thriller.

Los cachorros noventeros han ido a por refuerzos, un perro viejo (literal). Se queja pero creo que va a acceder. A los cachorros de la gorra para atrás los quieren empaquetar, porque los perros son muy de la endogamia y te pueden llenar la casa de perritos más pequeños, son una suerte rara de matrioskas.

El malo, que a todos los efectos parece el padre de la criatura rolliza y malcriada, ha visto un negocio en los labradores y les quiere meter en un motel con música de Brian Ferry a ver si procrean. Pero se ha enterado de que parte del trabajo está hecho y ahora quiere los cachorros.

Los esbirros han vuelto a la calle con la intención de capturarlos, han coincidido en un autocine en el que las parejas van a meterse mano en el coche de su padre (cada uno del suyo, no del padre de los esbiros). Los cachorros la están liando en la tienda de gominolas, la música es de las de mucha risa, de esas de tari, tari tarararari… pero como es un poco de los noventa meten alguna guitarra eléctrica.

Los cachorros han dado esquinazo a los esbirros que han terminado metidos en una pelea con unos ángeles del infierno, mira por dónde.

Voy al baño que tengo pis.

El niño, a la sazón propietario de los cachorros, está más triste que un concierto de Kenny G y la madre le mete una chapa absurda sobre la fuerza del amor. No parece que el crío esté muy convencido.

Los perros pequeños han dormido a la intemperie soñando con galletas, uno de ellos hace yoga (estoy por dejarlo aquí)

Los esbirros se los vuelven a encontrar por tercera vez por casualidad. El guión empieza a resultar muy para verlo. Les persiguen con un hammer y se acaban de quedar sin gasolina (en serio, debería dejarlo ya)

El Sheriff y su perro sniffer (sí, sniffer) tienen más años que orinar contra una fachada y han errado el rastro con lo que han sido rociados por una mofeta.

Los malos han perseguido a los buddies hasta una granja y una cabra políglota los ha corrido a palos. Hay una cerda (literal) que habla en latín y les está camuflando entre su piara. Vuelve la música de tarari, tarari, tati

Los malos han pisado un rastrillo ¿cómo os quedáis? la síntesis de la comedia. Una tarta, sólo falta una tarta. Los perritos escapan con la ayuda de la cabra, la cabra, la madre que la parió, ha dejado a los malos encerrados en un corral.

definitvamente lo dejo, no sigo. Me ha superado

 

 

 

Crítica: Peppa Pig y las Botas de Oro

Últimamente consumo bastante cine, en gran medida cine para niños y he decidido que no me lo puedo quedar para mí solo. Voy a empezar a publicar mis críticas para que a los padres, tíos y tutores legales sepan lo que les espera. Perdonadme si soy especialmente crudo o si me excedo en la utilización de calificativos malsonantes pero hay veces que tienes que desahogarte y mejor delante de vosotros que delante de los niños, para que luego digáis que nadie piensa en los niños.

Empecemos por decir que no se trata de una película en sí misma, en realidad es empaquetar cuatro capítulos autoconclusivos y largarlo a las salas de proyección igual que el que larga uno a su cuñado el vidrio cuando se va para que lo recicle.

La Familia Pig

Papa Pig

No tiene nombre, o al menos no trasciende en lo que yo he podido ver. Es un cerdo obeso con las patitas y las paletillas muy finas, lo que es contra-natura y un desperdicio.

Tiene nombre de mafioso del sudeste asiático y puede que lo sea, ya que lo único que se le ve hacer en la película es leer el periódico, arreglar una bicicleta y saltar en los charcos… vamos, el dolce far niente. Esto no justifica los ingresos para mantener una casa, un descapotable y pagar visitas culturales y taxis como si no hubiera un mañana.

Mama Pig

Partimos de la base que no hay una emancipación demasiado clara, tal vez sea por el origen sajón de la serie, pero en nuestras fronteras sigue resultando raro que se adopte el apellido del marido. Tal vez de soltera fuera Mama Cerda o Mammy Mc. Gorrina, pero sólo podemos elucubrar.

Es un ama de casa aparentemente responsable pero esconde algo más. En la película vemos como salta de una avioneta e incluso hace un aterrizaje en medio de la selva. Seguramente Mama y Papa Pig se conocieran cuando ella entregaba cargamentos de droga en las pistas cortas de Sinaloa a espaldas del gobierno Mexicano y de la CIA.

Por aportar algo más sobre este personaje decir que tiene el genotipo “campana” de muchas mujeres y, por lo que parece, de otros animales antropomorfos.

Peppa Pig

No sé muy bien qué cojones le pasa a esta criatura. Para empezar tiene una tendencia antinatural a cantar en cualquier momento y encima canciones que se inventa, que no es que se arranque por Bisbal o Mötley Crüe,  son letras de mierda sin ninguna ligazón ni casi estrofa. Básicamente un estribillo con un puente y siempre la misma melodía.

Otro motivo para pensar que consume droga es que con frecuencia sufre convulsiones, ataques de risa masivos con el resto de sus amigos algo que podríamos relacionar con el consumo implícito de peyote.

La criatura en cuestión es insoportable, tiene la voz chillona y andares raros.

George Pig

El hermano pequeño. Un personaje plano y sin recorrido, las pocas líneas de guión que le suelen conceder resultan casi siempre sobreactuadas.

 El pueblo de Peppa Pig

Resumiendo mucho se trata de una especie de isla del Doctor Moreau habitada por seres antropomórficos, tal vez mutaciones de algún loco que quiso jugar a ser Dios.

La comunidad está compuesta por animales y mantienen un equilibrio bastante artificial de la cadena trófica en la que los carnívoros van al colegio con los herbívoros, es como si hubieran sufrido algún tipo de alteración genética que les privase de sus instintos naturales.

Mi teoría es que tras este universo un tanto distópico se encuentra una firma de cosméticos, una de esas que hacen tests con animales. Esto no lo digo porque sí, me baso en el hecho de ver a todos independientemente de su especie y género pintados bien de colorete, además todos los personajes sin excepción padecen obesidad lo que podría estar relacionado con la anulación de los instintos.

La orografía del terreno es muy compleja, pero por algún motivo todas las viviendas se construyen en lo alto de colinas 2D. No parece lógico salvo que exista algún riesgo de inundación o riada.

Análisis de Peppa Pig Las Botas de Oro

No hay por dónde cogerla: carente de ritmo y de intensidad. El formato elegido basado prácticamente en cortos que no guardan relación unos con otros no termina de enganchar.

El guión es denso, los personajes no resultan creíbles en ningún momento. Mención especial de nuevo para George Pig que empezó una carrera muy prometedora como cerdo prodigio, pero se ha convertido en otro juguete roto de la industria. Encasillado en su papel apenas podríamos verle haciendo ya de cerdo vietnamita.

Papa Pig no está mucho mejor, histriónico y recurriendo siempre a los recursos más sencillos. El gruñido que le catapultó a la fama se está convirtiendo en una muletilla que emplea un actor sin talento. Un pena, lejos quedaron los años de gloria en el teatro.

Cerraremos el repaso al elenco con Peppa Pig, hace años que vemos venir su declive. Cada vez más fuera de todo peca de divismo y sus malas compañías le auguran un final similar al de Milley Cyrus, Britney Spears o la malograda Nadiuska. Triste… muy triste.

Las tramas empiezan con la sustracción por parte de la señora pata de las “botas de oro” de Peppa en un descuido en el que todos los cachorros infernales se despistan y, por un momento, vuelven a comportarse como animales descalzándose.

La persecución por tierra, mar y aire (incluso fuera de los confines terrestres utilizando un cohete casero) resulta poco creíble, incluso peregrina en algunos pasajes. No es una road movie ni es un drama intimista, se queda a medio camino y fracasa estrepitosamente.

Después de ahí todo es caer, pretextos y tramas auxiliares para mayor gloria de la cerda prodigio. Calabazas gigantes arrastradas por helicópteros, saltos en paracaídas e incluso un delirante aterrizaje en la cima de una montaña son sólo artificios para mantener la tensión del público.

Lo mejor:

Poder volver a ver a la Señorita Rabbit en acción. Es un personaje ninguneado por los guionistas, pero que trasluce mucha verdad. Workaholic, con un punto de tortura interna y adicta al sexo como buena coneja, consigue con su actuación sacarnos de lo anodino.

Lo peor:

Es difícil destacar una sola cosa, pero me quedaría con el hecho de haber aparcado debajo de una morera con varios nidos de estorninos que me dejaron el coche asqueroso

Valoración: 1/5