Regalos de Reyes para tocar los roscones

//Regalos de Reyes para tocar los roscones

Regalos de Reyes para tocar los roscones

Es pasar el mes de noviembre y la gente se vuelve loca con lo de los regalos. Papá Noel nunca coló en mi casa, nosotros fuimos siempre muy pro Reyes Magos, paro cuando se destapó la tostada ya estábamos convencidos de forma irremisible de hacer los regalos a principio de año -Pero los niños no pueden disfrutar de ellos durante las vacaciones- ¿quién ha dejado entrar a ese cuñado?

Regalar está bien cuando se hace a la familia, a los amigos o porque a uno le sale del níspero, sin embargo regalar en el resto de los supuestos es peor que contraer la sarna. Entre los casos más jodidos está el regalar a un compañero de trabajo que te cae gordo que ha tenido un hijo, a un compañero de trabajo que se larga (voluntaria o forzosamente) y, como no, a  la familia política.

He estado buscando regalos realmente jodidos, cosas que regalar que supongan venganzas frías, humillantes, ridículas. Ajustes de cuentas por tantos años de calcetines.

Empecé tirando de Amazon que es lo fácil, pero luego recordé que Jordi Ordoñez me sugirió hace semanas escribir sobre Ali Express y de lo que nos descojonamos durante horas a costa de esto.

Empiezo mí top ten de regalos para joder la manta, hay de todos los presupuestos y para todos los gustos, aunque reconozco que en algunos casos no he tenido cojones de entender que son por culpa de las transcripciones de los títulos de los artículos.

Regalo para hombres frescos

Para un verano barato, lo ideal para los hombres frescos es una camiseta de una de las series de moda. Los hombres frescos son tíos casquivanos, picaflores que hoy están con una y mañana con otra.

hombres frescos

El jambo que sale en la foto tiene la clásica cara de modelo de e-commerce, la de: “me da pereza la vida, odio mi olor corporal y mataría por un bocadillo de calamares”.

Si entramos en harina con la descripción encontraremos algunas perlas magníficas como:

Esta ocio camiseta informal es adecuado para todos los hombres de peso normal

Peso normal, dicen. ¿Qué coño es el peso normal de un hombre? ¿tengo que hacer una encuesta antes de pedir mí ocio camiseta informal? No me parece bien, francamente.

Si te decides a pedir la horterada esta (con o sin datos estadísticos) te recomiendo que leas las cláusulas de devolución y envío. Si consigues entender la última te agradecería enormemente que me enviases un mail con un croquis. El texto de marras dice:

Please se dio cuenta de que el elemento returened debe estar en sus condiciones originales y el comprador debe desnudar los gastos de envío de retorno .

Desnudar los gastos de envío de retorno del elemento “returened”. Es que ni por favor, ni nada.

Pies de cerdo simulados artificialmente

Pies de cerdo 2pcs / Lot Artificial Simulación de cerdo Trotter Hog Pezuña Modelo Alimentario del gabinete de cocina de la película Juego Atrezzo Educ Juguete libre de la nave. Si lees esto en voz alta y te escucha alguien, piensa que te ha dado un ictus.

manos de perros

No es por ser purista, lo juro, pero una simulación artificial es un concepto contradictorio, por lo que me temo que los pies de cerdo y los dos PCs son genuinos como la madre que los parió en la dehesa.

Ahora hablando en serio ¿quién decidió que no había suficientes pezuñas de cerdo de plástico en el mercado? y otra pregunta ¿alguien ha visto la película “Juego Atrezzo Educ Juguete Libre de la nave”? ¿sale Nicolas Cage? ¿hace de cocinero con su propio gabinete?

Los carillones de viento viento

Venga, ahora en serio: ¿esto qué es?, el título en sí mismo tiene más palabras que el curriculum vitae de muchos concursantes de Reality Shows. La foto da algunas pistas, pero el texto te deja con los ojos abiertos como los de un ciervo delante de los faros de un camión.

carrillón de los charlatanes

Diseccionando:

  • Se trata de “carillones de viento (viento)”. Los carillones son órganos de viento de percusión idiófona, en este caso supongo que serán de percusión idiófona idiófona.
  • “Ahorcamientos cáscara luminosa”. Muy bien, muy bien…
  • “Campanadas estilo japonés”. Me he documentado y son como las de aquí, pero en la Puerta del Sol Naciente, en lugar de cuartos lo llaman “cualtos” y su Ramón García se llama Akira García.
  • “Púrpura concha natural de charlatanes maestros”. Tú también has pensado en Pat Morita vestido de nazareno (dal cela, pulil cela)
  • “Regalo del día”. Pan, postre o café.

Estilo del Caca, pour femme

Vale que el cacas es una de las bellas artes pero no sé si se trata del reclamo ideal para una mujer nueva del 2014.

mujeres del estilo de la caca

 

Bien pensado, las mujeres de 2014 tienen máximo once meses y veintiseis días a la publicación de esta historia. Para esas mujeres de su tiempo, la caca es uno de sus musts, están completamente habituadas a convivir con ella y combinan con estilo los tonos ocres, marrón roto, semilla de aceituna y caca de perro falso. ellas saben lo que quieren y van decididas a por ello.

El apretador de vaginas

Es genuíno y reduce el Yam encogiendo y apretando la vagina, es la hostia, te deja el parrús 2.0 (de nueva generación)
lo del chuminoEs un regalo bastante arriesgado, tienes que conocer muy bien a la persona que se lo vas a regalar. Cuando compras un jersey (es un poner), le dices siempre a la dependienta “es para una chica, así como tú, más o menos”, pero claro, aquí te metes en honduras que no vienen muy a cuento.

Lo que más me ha divertido de la varita de apriete vaginales ha sido, sin duda, la explicación del uso. Dice cosas como:

Después de la limpieza de la vagina , enjuague el palo, a continuación, inserte en la vagina lentamente , girar durante unos 30 segundos, debido a la diferente situación personal , el tiempo más largo es de no más de 1 minuto! En caso de demasiado estrecha para hacer el amor difícil.

Mira, con 30 segundos es bastante, no te vayas a pasar, aunque hay situaciones personales que justificarían darle al palo otros 30. Eso si, en caso de demasiado estrecha para hacer el amor, difícil (esta coma la he puesto yo, pero es que le viene al pelo)

Cierro mi recomendación con esta frase que es un aviso a navegantes:

Al igual que la tricomoniasis picazón , este artículo tiene la función de esterilización

Creo que me voy a hacer una camiseta con esta frase, me parece un auténtico poema de una belleza inmarcesible, oiga.

Tazas divertidas (?)

Disclaimer: es gracioso para alemanes y alemanas, seguramente los que no tenemos la fortuna de ser de por ahí, no le vamos a coger la gracia al chiste.

taza por el culo
Ese es uno de los productos seleccionados de Amazon, me he sentido muy necesitado de traer esto a vuestras pantallas, para que peséis lo jodido que tiene que ser un país en el que alguien dice: “el pájaro temprano… ES POR EL CULO” y la gente se descojona viva y se les sale el chucrut por la nariz.

He escuchado cosas mucho más ingeniosas en algunas guarderías patrias, nuestros niños manejan con soltura los arquetipos, hacen chistes como el perro que se llama Mistetas y, entre bocado y bocado de plastilina, te dicen de corrido cuarenta sinónimos de caca. Nuestros niños van a salir del país en breve, tendremos una fuga de humoristas y aquí solo se quedarán los humoristas viejos y cascados. No tiene gracia.

Culo Violín

Es una figura de porcelana delicadísima, hecha a mano poe los artesanos de Turingia (Deutschland uber alles).

regalar un culoviolín

Una obra de arte que representa lo mejor de los dos mundos: la música y cagar. Me tiene absolutamente perturbado,  si no fuera por el escalofriante coste ya estaría reposando sobre mi escritorio.

Dice que solo quedan cuatro, por lo que deduzco que la quinta que se produjo se la encasquetarían al director de la filarmónica de Turingia o la compraría un artesano del papel higiénico de doble capa made in Germany.

La puta cocina

Este es un presente de los prácticos, ideales para suegras. ¿Quién no ha querido colgar alguna cosa de la puta pared de la de la cocina (sic) y al estar los baldosines persisitentemente ubicados de manera bidimensional se ha encontrado con su precioso paño de lino en el frío suelo?

la puta pared

Hay una serie de avisos escritos en Comic Sans (¡bien!) en los que se previene de algunas situaciones:

Please no coloque este producto en la luz del sol durante mucho tiempo menos para acortar su perío do de vida

Mira, si quieres que esto te dure dos asaltos, mejor que no les incida excesivamente la radiación social. Si por el contrario estás hasta los huevos de los putos ganchos de la puta cocina, los pones al sol y así acortas su vida.

Por favor, don no cuelgue objetos de valor , como la cámara de este producto a fin de evitar pérdidas innecesarias

Oigame Don, no me vaya a dejar a la Doña colgar la cámara de este producto, que son ventosas chinas y no pegan un carajo. Si estás pensando en colgar la cámara de fotos al lado del salchichón, mejor usa una escarpia y un taco el 8.

Please no lo puede instalar en la tabla de madera , pared de lodo y otra superficie rugosa donde succión no puede mantener la adsorción.

Lo siento, pero si eres un ogro que habita en una cueva con paredes de lodo, la compañía expendedora de esta mierda de ventosas para la puta pared, no puede garantizarte que se mantenga la “adsorción”.

Pajaritas para mascotas

Otra de Amazon. Si hay un regalo clásico para estas fechas, son las corbatas. Regala una de perro a un pariente que no tenga y le mandas un mensaje doble: “me he gastado una mierda y me pareces más bien vago”

corbata para perros¿A qué estás esperando para regalar un lindo lazo arco corbata collar ropa para mascotas perro gato cachorro? Hace que sus mascotitas sean más amables y cute en pocos segundos. Me encanta el punto 3, cuando dice: “Miren ustedes que amable los perritos con el collar Bowknot” Me gusta pensar que esto la ha escrito un perro, un perro que antes era un bicho desagradable que ni le olía el culo a los vecinos ni nada, pero se ha puesto el collar Bowknot, y como por ensalmo, se ha convertido en un ser que es pura corrección y amabilidad.

Si tienes familiares o amigos con perros groseros, no les regales esto, que se jodan y traguen con sus impertinencias.

La joya de la corona

Por una vez he dejado lo más jugoso para el final, esta obra de bisutería es el reflejo de uno de los vínculos más sagrados que se producen entre hombres: la hermandad política.

regalos para cuñados

 

Sabéis que siento una pasión irrefrenable por todo lo que represente la cuñadez, pero jamás pensé que encontraría algo tan bizarro y hermoso a un tiempo. Voy a encargar un par de estos y grabaré por detrás: “el chino es el idioma del futuro” y “No vengas por ahí, la próxima vez coge la radial”. Unos regalos de Reyes que no olvidarán.

By | 2014-12-26T00:53:34+00:00 Diciembre 26th, 2014|

3 Comments

  1. Carmen Burgués Diciembre 26, 2014 at 10:15 am - Reply

    Como me he reido leyendo tu paraquelagente… genial!. Soy la madre que parió a @jordiobdotcom.

    • MiguelNicolasOS Diciembre 26, 2014 at 10:20 am - Reply

      ¡Muchísimas gracias Carmen!
      Fíjate las cosas para las que es inspiración tu niño.

      • jordiobdotcom Diciembre 26, 2014 at 10:31 am - Reply

        No rajéis que os leo xD

Leave A Comment

Bender mola, Mazinger también, pero el resto de los robots... Por favor, mete el codigo para comentar *