Comprar cacas por internet en china

En su día publicamos este interesante post sobre comprar mierdas por Internet y estuvo fenomenal. A veces uso el plural pero no es para hacerme el interesante y que parezca que tengo un montón de redactores, oompa loompas y monos ayuda trabajando bajo mi ferrea disciplina. No caballerete, ese no es el motivo. La verdadera razón es que tengo un ego desmedido y me refiero a mí mismo utilizando el plural mayestático.

Lo que  no hago es hablar de mí en tercera persona, eso lo dejo para los futbolistas menos avezados en el uso de la semántica, la sintaxis o la ortografía y también a  los boxeadores. Iba a hacer un chiste sobre boxeadores pero luego se personan y te ponen fino como si fueras taurino o algo y mira, no me sale a cuenta.

Como decíamos ayer -esta frase es la anécdota que hizo famoso a Fray Luis de León vía Miguel de Unamuno, que ya era una mierda de anécdota cuatro siglos antes y no mejoró con el tiempo. A lo mejor no es tan mala, pero le pasa como a las canciones de Queen, que de tanto oírlas te resultan un coñazo- we will rock you.

Pues eso que, como decía Unamuno, el post de comprar mierdas por Internet funciono fetén y tuvo una calidad extraordinaria. Como efecto colateral a la redacción del mismo, este humilde blog de un servidor, se ha convertido en un oráculo para todos aquellos que buscan una luz en su camino para el siguiente tema:

Efectivamente soy un referente para aquellos que buscan caca marrón clara/claro, incluso muy claro. Por lo que se ve también soy un referente para los que se quieren masturbar en su vehículo.

Dejadme hacer otro inciso: si has llegado hasta aquí buscando “paja en el coche” ¿me puedes contar exactamente que es lo que esperabas encontrar? ¿un tutorial?¿tú conduces y él te guía? ¡largo de aquí pedazo de enfermo!

Metodología

Aquellas mierdas las adquirí a través de Amazon y quedé satisfecho. En este caso voy a dar un doble mortal carpado y las voy a pillar en Aliexpres que es el mejor lugar para comprar regalos para cuñados siempre que se haga con tiempo. No pienso invertir demasiado dinero porque luego tengo los cajones llenos de porquerías, no me sirven para nada y como no pincháis en los banners no tengo recursos para estos experimentos #PasivoAgresivoModeOn.

Empecemos a comprar mierdas

#1 Unisex Realista Mierdas Travesura

La mierda unisex me hace pensar que tenemos mucho que aprender de los chinos. Creemos que ellos andan justitos de libertades pero han hecho mucho por evitar los zurullos sexistas.

Entiendo que es una tentación hincarle el diente pero este shit toy no está hecho para tus incisivos, chato. No lo digo yo, lo dice el chino que lo fabricó que también avisa que el tema es horroroso.

Más abajo hace una descripción fantástica. dice:

• a Estrenar y Alta Calidad.
• Fake poop realista.
• se ve tan real.
• pasar un buen rato con sus amigos y familia con este gran juguete mordaza.
• esta caca falsa proporciona horas de entretenimiento y de terror.
• tamaño: 11 cm x 6 cm x 3.5 cm.

Bueno lo de “a estrenar y alta calidad” se agradece. Nadie quiere una mierda falsa usada y de ínfima calidad (creedme, he intentado deshacerme de la caca larga de San Romá y no lo quieren ni en Wallapop)

Salto al tercer punto: “se ve tan real…” esta mierda de testimonio ¿qué quiere decir? ¿el tío lo ha flipado tanto con el resultado que se ha quedado perplejo? Es una especie de review como las que aparecen en los carteles de las películas americanas del norte, esas en las que dice: “Colosal…” “Una obra maestra” “Sobrecogedora”

El gran juguete mordaza no se puede comer pero te lo pueden meter en la boca para cerrártela. Es bastante sutil y enfermo a un tiempo: “métetelo en la boca, pero si lo muerdes… ¡morirás!” y toda la familia y los amigos pasando un buen rato ahí con tu puto sufrimiento durante horas de entretenimiento y terror. Vamos, lo que viene siendo El Hormiguero: un mojón que entretiene a algunos y produce terror en los demás.

No compraré el mojón hormiguero porque ya adquirí un clon de este producto bajo el nombre “HOSdog Juguetes de Turd Falsa para Engañar a la Gente” y el resultado no me satisfizo demasié.

En e propio Aliexpress lo podemos encontrar también como:

• Adminículo de la diversión Bromas Caca Truco Juguetes Antiestrés Realista Mierdas Divertido Taburete Práctica Juguetes Niños Niños Adultos Aliviar El Estrés Juguetes: ¿adminículo? ¿divertido taburete? parece que esto la ha escrito Jose Luis Cuerda pasado de absenta negra.

• 2 Unids Práctica Broma Divertida Realista Caga Mierda Poop Turd Clásico Práctico-Gag Broma Divertida Para Unisex Género: aquí tenemos un kit que añade matices: estas cosas no vienen siempre de una en una. Eso sí, lo de “Caga Mierda”, pese a ser una redundancia, suena bastante contundente com llamada a la acción. Además es práctico, que no todo va a ser diversión y horror.

• Grossing trucos de mierda juguete réplica burlan de Halloween juego divertido Party propiedad Disgusting vómito ataque diversión Soft broma broma broma regalo: sí, sí… broma, broma, broma regalo y lo que quieras pero se burlan de Halloween con un lúdico aunque disgusting “vómito ataque”

*La broma, broma, broma te la mandan al azar (subrayado). Es un aviso bondadoso pero ahí lo dejan porque como abras la disputa vas a pasarlo mal. Yo no me metería con gente que usa la Comic Sans en serio.

#2 – El puto emoji de la caca con ojos más inquietante

Leed con atención la magnífica descripción: “Mini Almohada Emoji Poop Mierda en Forma de Cojín Almohada Muñeca de Juguete Cojín Divertido Emoción Poo Cojín Almofadas Almohada de Viaje”

“Mierda en forma de cojín” (sic) si fuera al revés me lo podría plantear pero estamos hablando de un complemento para la decoración del hogar confeccionado con heces. Me da igual lo confortable que pueda llegar a ser ¿qué somos ahora? ¿animales?.

No quiero una almofada de viaje así, no me causa ninguna emoción (al menos positiva). Almofada es en portugués, si lo ponen también en griego pensaría que estoy comprando en el DIA autoservicio descuento.

La descripción del producto es delirante a niveles lisérgicos. Esto es simplemente la hostia: “es un buen regalo para los amigos, los niños, la decoración del hogar decoración y así sucesivamente” Los amigos, los niños, la decoración del hogar… y así sucesivamente ¿cuál es la sucesión? ¿amigo, niño, decoración, hidrógeno, botijo, uñero? no me jodas.

“Traje para la navidad” pues después de la que se lió aquí por el traje de los Reyes Magos hace un par de años, se presenta así Melchor y tenemos un cirio considerable. Ojo que a lo mejor tenemos un outsider: Papá Nohez, que trae alivio a los niños que comen fibra.

También disponible como:

• Cojín Almohada Emoji Lindo Mierdas Caca Caca de Peluche Plush Bolster Cojines Almofadas Almohada Smiley Emoción Suave Almohada de Viaje: es una caca caca, que no sé si es rafirmarse en la mierdosidad del asunto o, por el contrario, dice que es una hez de escasa calidad. Esto me retrotrae a un debate eterno e inconcluso que mantengo hace más de una década con mi amigo Jaime: una buena mierda ¿es por definición una mala mierda?, ¿poco mierda comparativamente con otros excrementos? O, por el contrario, en este caso ¿menos es más y por lo tanto esa mierda es mejor que una mierda simple al tener un índice más desagradable de pestilencia? Ahí lo dejo.

#3 – Revista socorro patrón mierda autismo

El hijo puta que le vendió un diccionario al primer chino ha hecho más por el surrealismo que si André Breton hubiera tenido un hijo con Sergio Ramos.

No le veo lo saludable al asunto por ningún sitio. Es más saludable que la caca larga de San Romá 21-D porque con ella se podía castrar a un bisonte, pero si te tragas esto se te queda ahí cruzado y no pasa.

El humor friki como patrón de mierda y otros síntomas del autismo. No soy capaz de desentrañar lo que han querido decir con esto.

Viendo la foto me surge una duda ¿qué se supone que es el pitorro ese de la parte superior? ¿han querido hacer una boina para el patrón autista o es una broma tan friki que no lo acabo de pillar? Anatómicamente es un sindiós y le resta realismo

¿Cómo se te queda la cara de la novedad si te digo que es un respiradero de la descompresión? pues supongo que nada comparado si te comento que es portátil de fitness.

Han debido tener muchas devoluciones por que el color de la mierda falsa no se corresponde con lo mostrado así que hacen bien en decirte que calibres el monitor. Me imagino la escena: abres la caja y dices: “¿pero? ¿pero…? ESTA MIERDA NO ES DEL COLOR SEMILLA DE CACAO TAN PRECIOSO DE ALIEXPRESS. ¡Me cago en su puta madre! como encima mida ese 0,3 de menos se van a cagar”

Mirad, no compro nada que no me fío.