Yahoo preguntas tontas

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Yahoo preguntas tontas

Ya os he hablado en este blog de cuñados, del teletexto, furgonetas, los porteros y de Yahoo respuestas (que en realidad debería llamarse Yahoo Preguntas que es lo que tiene su gracia)

No es que me tenga que repetir ni que haya contratado a un becario para que me escriba posts veraniegos, tampoco es que no se me ocurran cosas, por ejemplo, ahora me pongo a pensar y se me ocurre que no entiendo muy bien el problema de los vampiros con el ajo. No sé no veo ninguna relación válida.

El ajo, querido Vlad, es extremadamente positivo para el sistema circulatorio al ser un anticoagulante natural. Yo me inclino a pensar que es una mera cuestión de gustos llevada al extremo. Es como a los que nos gusta la tortilla poquito cuajada y los que no tenéis ni puta idea de cómo se come una tortilla y os gusta sólida como una edición en piel de Los Episodios Nacionales.

Como digo, yo disfruto sobre manera con la tortilla con su cebolla y el huevo chorreante, pero si alguien me pone ante los ojos una de Carrefour seca como las ingles de Tutankamon, por mucho que me grite: “va de retro”, a mi plin. Así que creo que lo que le pasaba a Nosferatu es que estaba un pelín malcriado. Su madre nunca le dijo: “hasta que no te comas el gazpacho nada de someter campesinas, y no te conviertas en murciélago que te doy con el zueco de madera. ¡Ya está bien de mañas, eh! ¡El día que yo falte…! ¡Qué eternidad me estáis dando, de verdad, qué eternidad!”

Yahoo preguntas tontas y encadenadas

Una vez que os he demostrado que sigo en plena forma, voy a volver sobre las preguntas tontas de Yahoo. Esta vez me lo voy a plantear como un juego (no como la otra que, por lo que se ve, era un experimento científico de alto calado)

Cada pregunta irá encadenando un concepto con lo anterior, el objetivo es pasar de tener suerte a problemas gastrointestinales ¿lo conseguiremos? pues tendrán que esperar a después de la publicidad.



Jajajaja…me parto. Tiene gracia porque antes de Netflix veíamos el 1,2, 3 y Antena 3 y nos ponían siempre la coletilla esa de mierda antes de un anuncio y yo he hecho lo mismo, así pero como de broma. En Antena 3 empecé a ver Ben Hur en Semana Santa de 1.992, no me contéis nada de la carrera de cuádrigas que va a empezar ahora y no os perdono un spoiler.

Bueno, eso, que empiezo.

Yahoo: pregunta sobre tener suerte aquí que verás

Yahoo Preguntas Tontas Sobre tener suerte

El chico tiene mala suerte y, claro, quiere que la fortuna le sonría. Por eso acude a:

Yahoo respuestas > Música y Ocio > Horóscopos.

Un poco de suerte ya ha tenido, porque encontrar los Horóscopos en la sección de Música es casi como encontrar algo así:

Yahoo Respuestas > Jurisprudencia > Recetas de conejo > Bares en Sevilla en los que no pongan Cruzcampo.

Eso sí, el tipo ya le ha preguntado antes al párroco de su barrio cómo hacía para tener suerte y este le ha dicho: “reza a dios”, así que viene con parte del trabajo hecho (no entiendo eso de “eso ya lose”, a lo peor era uno de esos curas raperos y le dijo: “Ya loose, madafaca!” )

La cosa es que no ve en Dios el camino para cambiar su mala suerte y pregunta a Yahoo, donde todo el mundo es muy afortunado y toca más el gordo que en Sort (?)

La intervención divina no le va a ayudar, pero un potingue hecho con canela o un minimilk casero con una notita va a ser la solución más práctica. Vamos: un puto hechizo.

El hechizo que le salió del mismísimo

Yahoo preguntas: El novio encoñado

Me preocupaba que lo que quisiera deshacer fuera al novio, pero no lo que quiere es deshacer el hechizo.

Resulta que esta joven se precipitó un poco, salía con un chico que un día se enojó y a fin de retenerlo le echó unas gotas de menstruación en una Coca-Cola. Parece que la chispa de la vida ha hecho reacción con la guarrería esta y el chaval no se separa de ella ni a sol ni a sombra (nos han jodido, la última vez que se despistó le coló un tampax en la pecsi)

Lo quiere dejar, pero no hay manera. Chica: eso te pasa por jugar con las fuerzas oscuras.

Hablando de reglas…

Las que conoscan

“10 reglas que conoscan ¡ayúdenmen!” ¿Quién no podría plegarse ante una súplica tan desgarrada? este es un trabajo para Patchouli Knowledge.

Me gusta mucho la 5: actual: “si su hijo presenta síntomas tales no traerlo a la escuela” Esos síntomas deben estar relacionados con paralelas, secantes y catetos, sobre todo catetos, muchos, muchísimos catetos (de los que rompen el “moviliario”)

Aún así me quedo con las armas y los objetos punzocortantes.

Cortopunzantes punzocortantes

Yahoo preguntas - ortopunzante

Bueno aquí tenemos un debate (muy corto). La chica tiene sus dudas porque no es lo mismo un objeto que primero corta y luego pincha, que uno que primero pincha y luego corta. Me inclino a pensar que depende del uso que se le dé, pero Toyota parece tener claro que es cortopunzante y en 8 años nadie le ha quitado la razón. Por no hablar de que es una corporación japonesa e intachable trayectoria, con lo que se le presupone la imparcialidad.

Aún así esta chica y yo seguimos un poco confundidos.

¿Estoy confundida?

Yahoo peguntas - confundida

Vas a Yahoo y preguntas: “¿estoy confundida?” La respuesta debería haber sido: “sí” y ya. Pero es que, además de confundida y celosa, esta criatura de Dios es un coñazo de dimensiones planetarias que, no contenta con la chapa inicial, todavía tiene a bien actualizar.

Por lo que se ve son andantes, amigos con ventaja pero muy informales en el pololeo. Mira chica, admíteme un consejo: si es informal en el pololeo no le des tantas ventajas, no te ama “po lo que leo”

Pololeo original

Yahoo Preguntas - Pololeo Original

¿Harto del pololeo convencional? ¿tus amigos piensan que eres un pololo de los más sosos? ¿tú también te has enganchado con la palabra pololo? ¡Basta de sufrimiento! Ahora en Yahoo preguntas cómo ser un pololo new age, un pololo 2.0, EL POLOLO definitivo, The ultimate Pololo.

El consejo es maravilloso: finge un desfallecimiento y, sin solución de continuidad,  dile que si quiere pololear contigo. Si la respuesta es afirmativa será muy romántico, si es negativa directamente muérete ahogado (Seguros AXA esponsoriza esta respuesta)

…Y si trago mucha agua de piscina

No more cloro

El doctor Kalimero le informa con muchos tecnicismos al preguntante, que si se traga demasiado agua de la piscina, sufrirá un grave trastorno incompatible con la vida cuyo nombre técnico es: “ahogarse” y entre sus consecuencias está acabar en el cementerio.

Si se traga poca, el cuadro varía incluyendo… ¡problemas gastrointestinales! ¡en pie: se cierra el círculo!

Pero no podíamos dejar esto así. Veamos qué se pregunta en Yahoo sobre los problemas gastrointestinales.

Yahoo preguntas sobre trastornos gastrointestinales

Pedos gediondos

La criatura salió a camelar con los chavales y le pegó a la lejía, la cosa es que lleva una semana que se raja como la mula romera y sus ventosidades son “gediondas”que traducido al castellano de este lado del charco quiere decir: apestosas de cojones (incluso hediondas)

Anggie, gracias por colaborar, pero no le recomiendes anís, porque la niña tiene cierta fijación, no le cae muy allá y la cabra tira al monte.

Conclusión sobre Yahoo preguntas:

Puedes ir preocupado por tu mala suerte y acabar con unas ventosidades gediondas. Tómatelo en serio y no bebas cocacola que no hayas abierto tú.

By | 2017-08-08T08:58:32+00:00 Agosto 7th, 2017|

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