Yo con el SEO me MEO

Cuando empecé a escribir esta bitácora absurda había varias cosas que no sabía:

De qué iba a hablar
Con qué periodicidad
Si lo iba a leer alguien
Que iba a usar la palabra “bitácora” casi en serio
La que se iba a liar con los Pokemon

Sin embargo sabía perfectamente:

Que iba a escribir mucho al principio y menos luego
Que no pensaba meterle a esto ninguna estrategia de captación de tráfico
Que existe un montón de espacio en Internet para gente normal
Que el chino no iba a ser el idioma del futuro

Pues entonces, en base a esto os cuento a donde quiero ir a parar: a la gasolinera, que voy justo. Una vez repostado me meto en el ajo y os digo que como sabéis entre otras cosas me dedico al SEO. El SEO no es otra cosa que trabajar con páginas web para conseguir que aparezcan más arriba cuando se buscan en Google o en Bing (Bing existe, en serio, no es la chica de la curva de los buscadores, no es el perro de Ricky Martín, no es la persona que guarda los cambios en Excel con regularidad).

Pues bien, este blog está hecho, cómo supondréis, con una optimización minuciosa para tener un posicionamiento de mierda. No me ha importado nunca lo más mínimo, siempre me lo he tomado a pitorreo porque es un blog personal con cero pretensiones y más allá de un par de anuncios que puse por hacer la gracia no tiene intención de ser una fuente de ingresos ni una fuente de filetes de lomo adobado y, ni muchísimo menos, una fuente ornamental.

Te preguntarás: “¿no se callará?” pues no, porque este es mi blog y yo pago el hosting. Si te quieres quejar creo que en el chat del Marca hay sitio o pincha en los anuncios por lo menos, maldito desagradecido.

Ahora, si dejas de interrumpirme con preguntas impertinentes, te contaré lo que quería decir. He estado repasando un poco cómo llega la gente a este blog y me he encontrado con algunas cosas muy interesantes. Vamos a ir viendo algunas de estas por partes:

¿Cuales son las páginas más vistas?

Pues ni puta idea, lo miro en Analytics y pongo un ranking para que nos riamos todos. Ya lo he mirado resulta que el top 5 es:

Pues me parece bien, “oyes”. Este es mi pequeño ecosistema habitado por parientes políticos, fotos de stock, bastantes mierdas y furgonetas (me sorprende que no esté en el top). Pero ahora viene la segunda pregunta…

¿Cómo coño se llega a este blog?

Pues para sacar algo de información vamos a tirar de Google Webmaster Console. Se trata de un recurso de Google que mola porque te da mucha información y te hace sentir un Webmaster que es una cosa muy de los noventa como el anuncio de Pepsi que tenía la canción es de unos tíos con mullet que iban en skate por unas vías del tren, una que no entendíamos pero decía “deris a treeeeein livintudaia” y era una historia de superación y como pasar de estar en una casa okupa de Toledo oliendo a perros mojados a triunfar como la Pepsicola, lo que viene siendo el sueño americano pero cuando no tienen cocacola, una cosa así como:

– Hola queríamos ser un grupo underground que firmase por Sony y vendiese su primer disco de platino en un año a contar desde hoy y que todos los miembros nos comprásemos un Cadillac y nos pusiéramos finos de cocaína.

– Vale, Sony no tenemos ¿te pongo Dro?, platino no vendemos pero te pongo un disco de oro, Cadillac va a ser que no, pero tenemos unos Skoda que salen parecidísimos y coca… tiene que ser cloretilo pero sabe casi igual, a mí me gusta más, es más dulce.

Vale ya vuelvo, hoy estoy muy disperso. Vamos con el ranking de las búsquedas orgánicas que os vais a mear:

#1 Gente normal

Bueno, es paradógico, un poco broma cósmica que estés buscando gente normal en Google y acabes en este sitio. De todas formas ¿qué clase de persona busca gente normal en Google? ¿lo hacen para ligar porque se consideran normales y buscan alguien afín? ¿son asesinos en serie? no sé.

#2 Comprar caca

Bien, siento decepcionarte si has llegado aquí con la sana intención de comprar heces, pero no me dedico a ese negocio. Soy más de comprar chorongos pero de mentira (comprar de verdad, los chorongos de mentira).

# 3 Qué es analfabetismo Yahoo

“¿Qué es analfabetismo me preguntas clavando en mi pupila tu pupila azul? analfabetismo eres tú”

# 4 Caca Marrón Claro

Si se pudiera geolocalizar esta búsqueda estoy seguro que provendría de más de un cuarto de baño. Es un poco: “¡Andá, que clarito es esto! ¿será normal?, lo voy a buscar y salgo de dudas”

# 5 Bellas Artes Tucacas

A esta pobre gente si que les he jodido sin querer. Resulta que salgo por encima de ellos cuando alguien les busca.

Veo que han cerrado pero dudo mucho que sea por acción y efecto de mis 100 búsquedas (espero)

# 6 Me gustan los bares

¡Chócala campeón o campeona! qué gusto ver que aquí no viene solo buscando info sobre cacas o tu cacas, también hay gente que viene a pillarse una mierda.

# 7 Yahoo es una mierda

Creo que debería dejar de utilizar la palabra mierda sinónimos y acepciones varias, pero este post no está ayudando demasiado.

# 8 Rutinas mañaneras

Por ejemplo… cagar ¿verdad? En serio: deberíais madurar.

# 9 ¿Qué es la fe Yahoo respuestas?

La fe es pensar que vas a encontrar una respuesta así de trascendental en un sitio donde la gente dice “ayudemen”. Puede que en tu pregunta, querido Virgo de Getafe, tengas la respuesta.

# 10 Ascon, sicon y leucon

Gente que está estudiando, haciendo sus chuletas sobre espongiarios y acaba en este cúmulo de despropósitos. Esto es así a un nivel que asusta, tengo el testimonio de una joven que estaba estudiando biología y terminó perdiendo el tiempo con frases en alemán y fotos de Google

¿Cuales son las páginas más vistas?